18 dowodów na to, że zemsta jest rozkoszą bogów

#2.

Witajcie, przyjaciele! Sprzedaję tego FJ Cruisera z 2007 roku z przebiegiem 107 481 mil. Kolor niebieski, 6-biegowa skrzynia, czarne wnętrze, subwoofer, lewarek i kupa innych bajerów, o których nie mam pojęcia, ponieważ kupiłam ten samochód mojemu eks, który nigdy nie zamierza dorosnąć ani być przyzwoitym człowiekiem, ani nie zamierza płacić za samochód regularnie albo dbać o moje konto kredytowe. 18000 dolarów. Przyjdź, obejrzyj i zabieraj go. Jeżeli jesteś dziewczyną, która też została kiedyś oszukana przez faceta, udostępnij tego posta. Dzięki!

#3.

Dzisiaj była najlepsza nocka w całej mojej karierze. Był taki dzieciak, mniej więcej 13-14 lat. Rozmawiałem z nim o grach wideo, a on zapytał mnie jaką konsolę preferuję. Powiedziałem, że PlayStation, a on na to (i tu cytat): "Nic dziwnego, że pracujesz w jakimś gównianym sklepie. Podejmujesz kiepskie decyzje w życiu". Lekko mnie zszokowało, ale najlepsze dopiero przed nami. Młody odszedł do swojej matki i próbował ją nakłonić, aby kupiła mu GTA 5. Kobieta nie była pewna, a ja postanowiłem to wykorzystać. Podszedłem do niej i zacząłem jej opowiadać o tym, jak bardzo ta gra epatuje przemocą, ile w niej gołych lasek, narkotyków, seksu i alkoholu. Wciąż nie mogła się jeszcze zdecydować, więc powiedziałem jej, że w grze można uprowadzić 747 i rozbić go na budynkach w centrum miasta. Jej zdegustowana twarz oznajmiła mi, że wygrałem. Wyraz twarzy małolata sugerował zaś, że będzie czekał na mnie przed sklepem, aż skończę swoją zmianę.
Dzieci...

#4.

Mój zdradzający mnie chłopak ogląda teraz ten mecz w domu na kanapie.

#5.

Tak, to ja.
Mam już dość patrzenia, jak walczycie o moje pieniądze. Ja jeszcze nie umarłam. Więc doigraliście się. Wydam je wszystkie. Zamieszczam tę informację w każdej gazecie, jaką tylko uda mi się znaleźć i będę robić tak, dopóki nie wydam całej kasy. Może wtedy przestaniecie się sprzeczać. Wstyd mi za was.
Bernie.

#6.

1. Droga siostro
2. W ramach zemsty za to, że ukradłaś mi 20$
3. Schowałem twój projekt
4. W jednym z tych folderów
5. I wiesz co
6. Każdy z tych folderów
7. Zawiera 3 kolejne podfoldery
8. To powinno cię nauczyć
9. Żebyś nie kradła więcej moich rzeczy
10. Miłej zabawy w poszukiwanie projektu
11. Nauka, jaką należy z tego wynieść
12. To: nie kradnij rzeczy starszego brata
13. Z pozdrowieniami
14. Oraz nienawiścią i chęcią zemsty
15. Twój kochający brat
16. Umrzyj

#7.

Na górze róże,
na dole dole fiołki,
wyrzucam cię z domu,
pakuj tobołki.

Mam nadzieję, że te walentynki są dla ciebie tak samo gówniane, jak dla mnie ostatni rok z tobą.

#8.

Gdy miałem 8 lat pies sąsiada ciągle srał na moje podwórko, więc pewnego razu ja nasrałem na jego.

#9.

Mamo,

Charlie włożył sobie moją Barbie w tyłek i zrobił kupę na jej włosy. Jeżeli nie będzie miał przez to kłopotów, to ja narobię na jego chomika.

#10.

Drogi Dave,
Przekaż swojej dziewczynie, że żona i dzieci pozdrawiają cię.
PS Wyczyściłam konto bankowe! Jesteś spłukany.
Nikki i dzieciaki

#11.

#12.

DROGI DURNY ZŁODZIEJU ROWERÓW
Cześć! Zeszłej nocy ukradłeś mój rower. Przyznaję, zabolało mnie to, ale szybko poprawił mi się humor, bo kamera na stacji uwieczniła twoją buźkę. Pewnie nie zdajesz sobie sprawy, ale to nie pierwszy rower, który mi ukradziono, więc zamontowałem nadajnik w ramie. Tak więc, niestety dla ciebie, wiem, gdzie mieszkasz. Proszę, drogi złodzieju rowerów, nie odbieraj tego jako groźbę, z całą pewnością miałeś dobry powód, żeby go ukraść. Ja po prostu chcę odzyskać rower. Wszystko o co proszę, to żebyś oddał mi rower do końca tygodnia i na tym cała sprawa się zakończy. Jeśli nie: odwiedzi cię przedstawiciel policji.
Jeżeli zwinąłeś więcej niż jeden rower - mój to szary Giant.
Miłego dnia!
Z poważaniem, jestem biednym studentem bez pieniędzy, ale z działającą drukarką

#13.

- Pewien mój znajomy organizuje dzikie imprezy na koniec każdego roku szkolnego i zaprasza na nie dosłownie wszystkich z naszego rocznika. W tym roku zadzwonię na policję i niech gaszą imprezę, zanim się jeszcze rozpali. Kiedyś pożyczyłem temu znajomemu ołówek i nigdy mi go nie oddał.
- Sporo w tobie złości z powodu jednego ołówka.
- To był ołówek automatyczny.
- OK. Kontynuuj.

#14.

FYI: Do tego, który ukradł moją butelkę z wodą - były w niej suplementy moich estrogenów.
Dobrej zabawy!

#15.

#16.

Ten gość, który wygrał licytację mojego vana na eBayu nie skontaktował się ze mną ani mi nie zapłacił... Obecnie jestem najwyżej licytującym na wszystkich jego 43 aukcjach, które wystawił na eBayu - zobaczymy, jak mu się to spodoba, gdy wygram wszystkie i wystawię mu 43 negatywne komentarze "NIE ZADZIERAJ ZE MNĄ" - Mr Chow

#17.

Do:
Osoby, która zatrzymała pralkę w połowie mojego prania i wyjęła moje ubrania, aby wyprać swoje.
TAK, JESTEŚ DUPKIEM.
Niestety, ja też potrafię nim być. Znajdziesz swoje mokre ciuchy zamrożone, leżące w śniegu na zewnątrz. Jakiś problem? Mieszkam w 301.

#18.

Właśnie zorientowałem się, że podczas gdy ja jestem w pracy, moja dziewczyna zdradza mnie, więc wykopałem ją z domu. To są jej ubrania, nosi rozmiar 8-10. Dziewczyny (albo i chłopaki, jeżeli fason wam odpowiada), częstujcie się!