8 rzeczy, bez których współczesny człowiek nie jest w stanie się obejść

Sens brania pożyczek na wakacyjne wyjazdy rozumieją tylko wyrobnicy z agencji reklamowych, produkujący masowo kolejne spoty przekonujące, że zastawienie domu dla tygodnia w Hurghadzie to rewelacyjny pomysł. Nie wiedzieć czemu wypoczynek wśród mazurskich jezior nagle przestał się liczyć. Tak samo wczasy nad Bałtykiem, spacery po Bieszczadach czy wspinaczka w Tatrach. Na cóż komuś zabytki Krakowa, skoro w Rimini czy Lloret de Mar można usmażyć się na słońcu ramię w ramię z dziesiątkami tysięcy innych, nie mniej "światowych" Polaków, popijając przywiezione z kraju piwo w puszkach i zajadając się "polską kuchnią" w tandetnych knajpach z najgłośniejszymi naganiaczami?

Coraz więcej wokół różnego rodzaju zboczeń żywieniowych. Wegetarianie, weganie, frutarianie i wszyscy inni "-anie", którzy uważają, że jedzenie tego, co jedli ludzie przez tysiące dotąd minionych lat, to najkrótsza droga do zagłady gatunku — gust jest jak dupa, każdy ma własny. Problem polega jednak na tym, że na powyższych stylach żywienia trudno zarobić, łatwiej stracić. Dlatego wykreowano nową potrzebę: suplementy diety. Kolejne cudowne wytwory przemysłu farmaceutycznego, który usiłuje wmówić nam, że bez trzydziestu różnych tabletek łykanych co rano najpewniej nie dożyjemy południa. A wystarczyłoby przecież normalnie się odżywiać, zwracając tylko minimum uwagi na to, by nie jeść najgorszego, przechemizowanego świństwa.

Kiedy już najemy się niezbędnych (tia...) suplementów diety i szczęśliwie dożyjemy południa, powinniśmy otworzyć flaszkę z radości i zadbać o wygląd. A to już nie jest możliwe bez specjalistycznych kremów – przeciwzmarszczkowych, odmładzających, naciągających, wygładzających, upiększających, polepszających, spulchniających czy Bóg jeden wie jakich jeszcze. Nie wiedzieć czemu nagle sześćdziesięciolatki zapragnęły wyglądać pięć lat młodziej, a osiemnastolatki, które ledwo co uporały się z pryszczami, wcierają w siebie kremy zapobiegające starzeniu skóry. Dlaczego nie można już godnie się starzeć? Czyżby „dał nam przykład Krzysztof Ibisz, jak odmłodnieć mamy”?

Co tam HTML(*), co tam ebola, cholesterol i nadciśnienie to prawdziwe epidemie! Mimo coraz bardziej wymyślnych diet, mimo coraz bardziej kompleksowych suplementów, pacjentów cierpiących na zbyt wysoki cholesterol i nadciśnienie tylko przybywa. Ach, jak oni cierpią! Z każdym rokiem stosowania cudownych leków coraz bardziej, w końcu biznes musi się kręcić niezależnie od ofiar. Wszystkiemu winien schemat: żeby zwiększyć sprzedaż leku wystarczy wmówić ludziom, że są chorzy. A jeśli mimo to nadal mają opory, można – stosując uznane w rządzie metody - „pokazać im, jak mogą być bardziej chorzy”.

Żeby tylko nie odnieść wrażenia, że bezmyślna gonitwa za młodością to wyłącznie domena kobiet. Bynajmniej. Po prostu w wypadku (i słowo „wypadek” szczególnie dobrze tu pasuje...) panów objawia się nieco inaczej – zakupami. Co to za facet bez samochodu? Ba... co to za facet bez samochodu prestiżowej, renomowanej, zapewne niemieckiej marki? Albo – jeszcze inaczej – cóż to za facet, jeśli pod blokiem w centrum miasta nie parkuje 5,5-metrowego SUV-a, bo czerwony kabriolecik to już jednak lekki wstyd? Zresztą reklamy niechcący wprost obnażają, o co w tym wszystkim chodzi – coraz częściej zamiast walorów samego samochodu pokazuje się w nich... reakcję sąsiada na widok kierowcy z nowym nabytkiem. Zastaw się, a postaw się!

Nowoczesny SUV to jednak spory wydatek – a nawet banki od czasu do czasu miewają opory przed udzielaniem z góry skazanych na porażkę niespłacania kredytów. Co biedniejszym „nowoczesnym Europejczykom” pozostaje więc inwestycja w telefon. Najlepiej najnowszy smartfon z najlepszym aparatem, najszybszym internetem, stosem pierdół i latareczką, co się zgina jak dziób pingwina... W końcu przy przedłużeniu umowy kosztuje tylko złotówkę, prawda? Tia, gó...ralska prawda. Rynkowi analitycy policzyli, że bardziej opłaca się nawet wziąć pożyczkę w banku i kupić telefon w Media-Markt, niż skorzystać ze „wspaniałej oferty” operatora komórkowego. Swoją drogą ciekawe, że od dłuższego czasu najmniej istotną funkcją telefonu jest to, że można z niego zadzwonić...

A kupując całe to badziewie pamiętajmy koniecznie, by pokazać kartę na punkty! Świat oszalał na punkcie gromadzenia punktów. Przy zakupach w McDonald's, w supermarkecie, na stacjach benzynowych, podczas kontroli drogowych. Każdy zbiera punkty! I po co? Tylko po to, żeby – w ramach niepowtarzalnej promocji – milion punktów lojalnościowych i pięćset złotych wymienić na garnek z pokrywką. Albo wyjątkowe słuchawki bez gwarancji, nie wspominając nawet o renomowanym, limitowanym, ekskluzywnym breloczku do kluczy z logo Carrefoura.