JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI

Filmowe schematy w realnym świecie

117 092  
273   31  
„Życie to nie film” - powiadają. Cóż za szokujące odkrycie! Tym niemniej gdyby jednak było odwrotnie, wszystko byłoby prostsze i dzięki swej schematyczności łatwiejsze do przewidzenia. Oto jak by wyglądał świat, gdyby zasady panujące na celuloidowej taśmie udało się przeszczepić na nasz, realny grunt.


  • Koniec z problemem parkowania! Jakimś cudem zawsze dokładnie przed budynkiem, do którego chcielibyśmy wejść, znalazłoby się miejsce dla naszego auta. Co więcej — nigdy nie musielibyśmy pozostawionego wozu zamykać. No bo czy widzieliście kiedyś, aby bohater filmu dbał o takie szczegóły jak zabezpieczenie samochodu przed kradzieżą?
  • Kiedy włączałbyś telewizor, to zawsze trafiałbyś na nius bezpośrednio lub pośrednio dotyczący twojej osoby, lub zawierający informację, która miałaby dla ciebie szczególnie ważne znaczenie. W przypadku hollywoodzkich produkcji nie ma mowy przecież o przypadkach — to po prostu reguła.

  • Jeśli chcesz niezauważony dostać się w szeregi wroga, wystarczy zdzielić go w łeb i zabrać mu wdzianko. Resztę efektu uzyskamy naśladując zagraniczny akcent. A że wrogami najczęściej są noszący futrzane czapy rosyjscy zakapiorzy, cały trik polega na nauczeniu się ich mowy. Tu macie mały tutorial:


  • Idziesz sobie ulicą i nagle nachodzi cię chęć na taniec i radosny śpiew? Nie ma się czego wstydzić. To przecież normalna rzecz. A gwarantuję ci, że gdy zaczniesz sobie wesoło pląsać, to w mig dołączą do ciebie przechodnie, którzy akurat czystym przypadkiem znają nie tylko tekst śpiewanego przez ciebie utworu, ale i do perfekcji opanowali kroki twego tańca.

    http://joemonster.org/images/vad/img_29381/6c113c0f14ac9732ec6db3a07fc594a7.gif
  • Prawdopodobnie niejednokrotnie przyjdzie ci rozbroić bombę zegarową. Bomba zegarowa, jak sama nazwa wskazuje, charakteryzuje się tym, że zaopatrzona jest w... (uwaga, tu będzie szok) zegar! A wszystko to po to, abyś wiedział, ile czasu pozostało do wielkiego bum. Dzięki temu będziesz mógł spokojnie odczekać do ostatniej sekundy i wówczas przeciąć którykolwiek z kabelków. Zauważ też, że im mniej czasu do eksplozji pozostało, tym bardziej ów czas się dłuży. Mimo że pomiędzy 0:03 a 0:02 powinna być jedna tylko sekunda, to w filmowej rzeczywistości może być ich nawet i dziesięć. Grunt to napięcie. A bomba i tak nie wybuchnie.

  • Rola większości pań sprowadzałaby się do wydawania z otworów gębowych upierdliwego pisku w sytuacji zagrożenia, pokazywania cycków i robienia rzeczy skrajnie głupich Ot, na przykład - kobieta, która jakimś cudem znalazła się w opuszczonym domku położonym w samym środku nawiedzonego lasu, najprawdopodobniej zginie od ciosu kilofa/siekiery/maczety/łopaty po tym, jak telepiąc się ze strachu wpełzła na strych, aby zobaczyć, czy przypadkiem nie czai się tam złowrogi morderca.


  • Pistoletów zawsze jest dużo i mają one podobne właściwości jak jednorazowe maszynki do golenia. Skończy ci się amunicja — wyrzucasz gnata i podnosisz z ziemi nowego, który (o radości!) zawsze ma pełny magazynek.
  • Jeśli jesteś Azjatą, to zawsze znasz kung-fu! No bo przecież każdy skośnooki uczy się prać ludziom tyłki jeszcze zanim wyrośnie z pieluch. Jeśli nie jesteś Azjatą, to kung-fu nie znasz, ale też potrafisz spuścić łomot. Sprawę ułatwia fakt, że gdy atakuje cię dwudziestu przeciwników, to nigdy wszyscy nie rzucą się na ciebie naraz. Każdy dostanie swój numerek i cierpliwie czekać będzie na zasłużony wpier#ol.

  • Każdy potrafi pilotować Boeinga 747. To naprawdę banalnie proste. Niech cię nie przerażają te wszystkie świecące lampki, pokrętła i tajemnicze guziczki. Dopóki masz kontakt z wieżą kontrolną, to nic złego ci nie grozi. No i pamiętaj, że jak już bezpiecznie sprowadzisz maszynę na dół, to nie tylko Polacy będą ci bili brawo.

  • Klucze do drzwi? Po kiego grzyba komuś klucze do drzwi, kiedy absolutnie każdy zamek da się otworzyć za pomocą karty kredytowej lub spinki do włosów. A co z sytuacją, kiedy musielibyśmy sforsować wejście zaopatrzone w ultranowoczesny system wymagający podania hasła? Nic prostszego — tu z pomocą przychodzi nasz hakerski talent, polegający na szybkim napierdzielaniu bez ładu i składu w klawiaturę. Puk puk puk puk... Voila!


  • Jeśli jesteś fanem motoryzacji, to mamy dla ciebie dobrą i złą wiadomość. Dobra to taka, że problem paliwa nie będzie cię już dotyczył. Samochody w filmach nie potrzebują tankowania. Natomiast zła wiadomość to fakt, że każde auto to tak naprawdę taka bomba na kółkach — nawet najlepszy wóz wybucha po zetknięciu z nabojem lub gdy go wywrócić do góry kołami.

  • Znalazłeś się w złym miejscu i grozi ci śmiertelne niebezpieczeństwo? Uciekaj szybami wentylacyjnymi! Tam cię nikt nie znajdzie, spryciarzu szalony jeden ty.


  • Idąc na wojnę nigdy, ale to nigdy nie bierz ze sobą zdjęcia swojej żony i małoletniego potomka. Uwierz nam na słowo — tacy żałośni romantycy zawsze giną w męczarniach. Przed wyzionięciem ducha wręczą fotografię przyjacielowi i dławiąc się krwią powiedzą: „Powiedz Marioli, że ją kocham”. Dlatego jeśli widzisz umierającego towarzysza broni, koniecznie weź od niego to nieszczęsne zdjęcie — na pewno wyjdziesz z wojennej pożogi w jednym kawałku.
  • W trybie natychmiastowym w życie wchodzi „Prawo Stallone'a”: Jeden człowiek strzelający do 20 osób ma większe szanse zabić ich wszystkich, niż gdyby 20 osób strzelało do jednego.
  • Jesteś brzydką, zakompleksioną dziewczyną? Spokojnie. Mamy dla ciebie radę — zdejmij okulary i rozwiąż włosy. Zdziwiona?

  • Od tego momentu dostaniesz bardzo przydatną i co najważniejsze bezpieczną umiejętność pozbywania się upierdliwych jednostek. Wystarczy zdzielić delikwenta czymś ciężkim w łeb. Ofiara momentalnie traci przytomność, aby po jakimś czasie ocknąć się z lekkim tylko bólem głowy i czasową amnezją. Podejrzewamy, że z metody tej nagminnie korzystaliby studenci podczas ustnych egzaminów.
  • Utknąłeś w windzie? Zdarza się. Ale nie panikuj. Windy w filmach mają taką śmieszną klapkę umieszczoną na suficie. Wystarczy ją otworzyć, aby dostać się do szybu i zorganizować sobie szybką ucieczkę z tego potrzasku.

  • Chcesz zastrzyku adrenaliny? Skocz sobie z wiaduktu lub z mostu. Bez spadochronu czy nawet liny do bungee zabezpieczającej cię przed wyrżnięciem o asfalt. Zawsze, ale to zawsze trafisz na przejeżdżającą śmieciarkę wypełnioną miękkimi workami pełnymi nieczystości. Włos ci z głowy nie spadnie.
  • Na ulicy zostałeś wypatrzony przez kogoś, kogo akurat nie chciałeś spotkać (na przykład przez typa, któremu od kilku lat wisisz 20 zł)? Momentalnie znikniesz, gdy tylko na ułamek sekundy zasłoni cię przejeżdżająca ciężarówka albo autobus. Pufff! Magia!


Oglądany: 117092x | Komentarzy: 31 | Okejek: 273 osób

Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?

Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
Jak to drzewiej bywało