10 typów ludzi, którymi nie warto zawracać sobie głowy

Ten typ to jeden z najgorszych kandydatów na partnera. Zazwyczaj jest bardzo zajęty zajmowaniem się kimś innym za twoimi plecami, albo robieniem sobie efektownymi zdjęciami w lustrze. Gracze po prostu muszą zbierać materiały do własnego portfolio pełnego narcystycznych fotek, żeby potem wysyłać je dziesiątkom swoich dziewczyn lub chłopaków aby utrzymać ich zainteresowanie. Tymczasem tobie naprawdę chce się siku. Masz problem! Łazienka będzie zajęta dopóki nie powstanie idealna samojebka.

Znak ostrzegawczy: Jest właśnie w łazience i długo nie wychodzi.

#2. Zaangażowaniofob

Jeśli spotykasz się z kimś, kto boi się zaangażowania, to znaczy, że ten ktoś już popełnił wielki błąd – dał po sobie poznać, że się boi. A okazywanie strachu to słabość. Teraz, kiedy wiesz, że są słabi, możesz ich zniszczyć. Jeśli tylko zechcesz. Są na świecie rzeczy, których należy się bać, np. afrykańskie pszczoły, rekiny lub kretyni u władzy. Ale strach przed udanym związkiem? Czy ten straszny i pełen miłości związek kryje się pod jego lub jej łóżkiem?

Znak ostrzegawczy: Płacze podczas oglądania scen rodzinnych obiadów.

#3. Pracoholik

Jak to mówią, „pracuj ciężko, graj ostro”. Jeśli spotykasz się z kimś, kto ciężko pracuje, bądź przygotowany odczuć jego gniew, kiedy nadejdzie czas zabawy. Następną rzeczą, którą zobaczysz będą domki z Monopoly porozrzucane po całej podłodze i siebie zapłakanego w, bo twój partner grał za ostro. Postanowisz się zamelinować, gdy zaproponuje „Państwa, miasta”. Jeśli chcesz grać bez obawy o własne życie, nie umawiaj się z pracoholikiem.

Znak ostrzegawczy: Uwielbia gry planszowe.

#4. Emocjonalnie niedostępny

Trudno zbudować związek z osoba, która nie potrafi się otworzyć i rozmawiać. Jeśli spotykasz się z kimś emocjonalnie niedostępnym, przygotuj się na nieźle science fiction, bo twój partner nie jest człowiekiem. Mówimy o wysoce wyrafinowanej formie sztucznej inteligencji. Bohater filmu „Ona” z 2013 nie miał nic przeciwko zadawaniu się z systemem operacyjnym, ale czy ty chcesz spędzić życie z robotem? I mieć z nim dzieci-cyborgi?

Znak ostrzegawczy: Jest samobieżnym punktem dostępu wi-fi.

#5. Po prostu niedostępny

Jeśli ktoś, z kim się spotykasz jest zwyczajnie niedostępny, to prawdopodobnie został uwięziony w lodowej celi przez złego czarnoksiężnika, albo… ma żonę/męża. Mówiąc inaczej, to jeden wielki kłopot. Tyle kłamstw, ukrywania się, knucia intryg, a na końcu czeka złamane serce, bo okazuje się, że lutownica nie jest w stanie stopić zaklętych lodowych krat. Oszczędź sobie problemów i poszukaj kogoś wolnego, ewentualnie kogoś, kto już sam uciekł z matecznika czarnoksiężnika.

Znak ostrzegawczy: Ma zatarg z czarnoksiężnikiem z krainy lodu albo/oraz małżonką.

#6. Osobnik ze złamanym sercem

Jest niczym pan Mirek z giełdy samochodowej. Próbuje wcisnąć ci swoje serce niczym Hondę Civic z 2011 roku z przebiegiem tylko 32000 km, a tak naprawdę to kupa złomu. Nie daj się nabrać. Nie dostaniesz jazdy próbnej.

Znak ostrzegawczy: Nigdy cię nie pokocha.

#7. Wielbiciel szopki

Ten człowiek przekształci każdą sytuację w międzynarodowy kryzys. Nagle zwykłe nieporozumienie zacznie drenować cię psychicznie. Nawet dyskusja czy należy dodawać masło do popcornu przekształci się w wojnę, gdzie wszystkie chwyty są dozwolone, a w powietrzu latają zniewagi. Wbrew pozorom nie jest to ciekawy spektakl dla postronnych. Koniec z szarością życia, teraz poczujesz takie emocje, jakich jeszcze nigdy nie czułaś/czułeś.

Znak ostrzegawczy: Właśnie krzyczy.

#8. Dziecko

Wszyscy ich spotykamy na swojej drodze. Są zabawni, ale nie chcesz się z tym kimś umawiać. Są niedojrzali, bardzo pewni siebie i nie potrafią nawet podtrzymać rozmowy. Typowy randkowy koszmar. Jakby tego było mało, w wasz związek wyjątkowo zaangażowani będą jego lub jej rodzice.

Znak ostrzegawczy: Ciemiączko.

#9. Poszukiwacz skarbów

Większość ludzi zdaje sobie sprawę, że spotyka się z poszukiwaczem skarbów, kiedy jest już za późno. Dlatego warto zwrócić uwagę na pierwsze oznaki zadawania się z takim typem: w twoim mieszkaniu ogląda wyposażenie pokojów, a kiedy chcesz gdzieś z nim wyjść, on jest zbyt zmęczony, bo cały dzień ciężko pracował w kopalni złota. Z powodu swojego pasjonującego zajęcia nie ma czasu na poświęcenie ci należytej uwagi, a gdy już znajdzie wolną chwilę, to spędzi ją w pubie z innymi górnikami.

Znak ostrzegawczy: „W tych wzgórzach jest złoto!”

#10. Niedźwiedź

Miś może i wygląda uroczo, ale na pewno nie chcesz być z nim blisko. Umawianie się z kimś, kto waży ponad 600 kg nie jest dobrym pomysłem. Nawet kawa z tym osobnikiem może zakończyć się źle z powodu jego nieprzewidywalnego temperamentu. Chroń swoje życie!

Znak ostrzegawczy: Wdał się kiedyś w bójkę z wilkiem.