Zostań żoną Joe Monstera!
Tak... tak... "Nadejszła" ta wiekopomna chwila kiedy to nawet Joe Monsterowi przyszło do głowy się ustatkować, założyć dom, rodzinę. Jednym z głównych motywów tego szalonego kroku jest zapewne chęć posiadania dziedzica na joemonster.org. Jeżeli jesteś gotowa dać mu go i uszczęśliwić przyszłe pokolenia możliwością odwiedzania naszego serwisu to podpisz poniższą umowę, dołącz aktualne zdjęcie, C.V. oraz napisz w kilku zdaniach "Dlaczego Joe Monster będzie najcudowniejszym mężem na świecie" i wyślij na adres redakcji. Joe wkrótce wybierze. Być może właśnie Ciebie! ;)Jeśli nie będę miała orgazmu zaraz po tym jak pijany wdrapiesz się na mnie i po „pełnych” 5 minutach pompowania i sapania jak starzec z astmą, będę grzecznie udawać, że mam.
Będzie to mistrzowska gra aktorska, zawierająca moje krzyki np.: „Więc TAK wygląda brudny sex!” oraz zobowiązuję się także do wierzgania i jęczenia jak kot kłuty pinezką.
Nigdy nie będę prosić o dłuższą grę wstępną!
Zawsze kiedy, wybiorę się na spotkanie z przyjaciółkami na plotki, będę mówiła, że masz większego członka niż Himalajski jak, a każdy słoń mógłby zazdrościć Ci genitalii.
Będę „często” wspominać o Twojej seksualnej potencji i tych cudownych, długich godzinach w sypialni.
I będę to także powtarzać Twoim kumplom. Często.
Po seksie (którego nigdy nie nazwę „uprawianiem miłości”), nie będę oczekiwać, że będziesz mnie tulił tak długo, aż odpadnie Ci ramię. Nie będę Cię też denerwować – wpychając Ci moje włosy w twarz.
Nigdy, przenigdy nie będę nazywać Twojego członka śmiesznymi zdrobnieniami.
W łóżku będę wciąż nalegać na nowe pozycje. Zwłaszcza te, w których Ty sobie spokojnie leżysz, a ja robię całą resztę.
Bezwzględnie przesłucham wszystkie moje koleżanki i jeśli któreś będą miały skłonności biseksualne, to zaproszę je na obiad. A potem schowam ich kluczyki do samochodu, aby zmusić je do zostania na noc.
Zobowiązuję się do codziennego uczęszczania na 2 godziny aerobiku, aby utrzymać moje ciało w idealnej kondycji i figurze. Nawet wtedy, gdy piwo które pijesz sprawi, że będziesz wyglądać jakbyś był w 9 miesiącu ciąży.
Obiecuję nigdy nie wypominać Ci łysienia, ani brzuszka czy oklapłych pośladków.
Obiecuję ogolić każdy „możliwy” centymetr mojego ciała oraz, że zawsze będę kochać Twój „tygodniowy” zarost.
Po tym jak się rozejdziemy, nigdy nie prześpię z żadnym z Twoich przyjaciół czy znajomych. Ani nikogo innego kogo kiedykolwiek poznałeś. Nawet jeśli widziałeś tę osobę tylko jeden dzień. A jeśli jakiś facet będzie chciał ze mną choć pogadać, od razu szczerze przyznam, że żaden nie będzie mógł mnie tak zaspokoić jak Ty to robiłeś.
Rozumiem, że wszelkie mechaniczne urządzenia, takie jak: samochody, gry komputerowe, a nawet pilot od telewizora są poza kobiecym umysłem. Zrobię z siebie idiotkę, jeśli będę chciała, któreś z nich używać, więc jeśli coś jest mechanicznego to Ty się tym zajmujesz.
Oczywiście poza pewnymi wyjątkami, takimi jak: żelazko, zmywarka i suszarka, piecyk, lodówka, pojemnik na śmieci, odkurzacz, pieluchy i sedes.
Będąc zdrową na umyśle i ciele, wstępuje w ten związek małżeński i zobowiązuję się do bezdyskusyjnego przestrzegania powyższego kontraktu.
________________________
/czytelny podpis kandydatki/
translated by Kozak
Oglądany:
13782x
|
Komentarzy:
33
|
Okejek:
1
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
25.04
- Faktopedia – Niewidzialny atrament brytyjskiej Secret Service (168)
- Największe obciachy – Tego na komuniach jeszcze nie było (93)
- Dzięki temu gadżetowi idiotów będzie można poznać z daleka – Demotywatory (409)
- Ten film bije rekordy popularności na TikToku i nikt nie wie, dlaczego tak jest – Co nowego w technologii? (29)
- W pracy znalazłem jakąś limitowaną holograficzną monetę – Bardzo nietypowe znaleziska internautów (49)
- Jak rozpoznać 15 popularnych formacji chmur? (22)
- Fakty, które mogą nauczyć cię czegos nowego (37)
- Rzeczy, które zmieniły świat na gorszy (77)
- Szalona historia życia Johna McAfee, miliardera i twórcy programu antywirusowego McAfee (8)
- Skąd wziął się kolor pomarańczowy? (22)
- Niezwykłe spojrzenie na zwykłe rzeczy artysty Redmera Hoekstry (4)
- I weź tu sprzedaj lustro bez ośmieszania się przed całym internetem (4)
- Azjatki, które mają w sobie to coś (33)
- Przeprowadzono badanie, w którym poproszono uczestników, aby narysowali z pamięci logo znanych marek samochodów (59)
- 9 wyjątkowo głupich sposobów, w jakie ludzie przypadkowo pozbawili się życia (54)
- 7 ciekawostek o Comic Sans - najbardziej znienawidzonym foncie świata (93)
24.04
- Mistrzowie Internetu – Dlaczego w Polsce mamy wschodnie zarobki i zachodnie ceny (281)
- Za mocno kichnąłem i coś strzeliło mi w plecach – Ludzie, którzy mieli bardzo zły dzień (216)
- Najmocniejsze cytaty – Ryszard Petru tłumaczy, że bez sprzedaży alkoholu stacje benzynowe nie przetrwają (134)
- Stopień zniszczenia niemieckich miast w czasie II wojny światowej – Kolekcja intrygujących map (109)
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą