Pracownicy infolinii łatwo nie mają XLIII

[r] - Żadnych danych z faktury nie podam, bo mi firmę przejmiecie!

* * * * *

ja: Z jakiego urządzenia pani korzysta do łączenia się z Internetem?
kl: No z tego, no telefonu stacjonarnego.

* * * * *

ja: Jaki pan posiada system operacyjny na komputerze?
kl: Laptop.

* * * * *

ja: (po naprawieniu wszystkiego na komputerze klienta)... Skoro Internet już działa, czy w czymś jeszcze mogę pomóc?
kl: Nie no, dziękuję panu bardzo, zdołał pan zadowolić trzy kobiety przez jeden telefon, więc więcej od pana już nie mogę wymagać.
Ja w śmiech i klientki w śmiech.

* * * * *

ja: Jaki router/modem pani posiada?
kl: Ja nie mam routera, ja mam neostradę.

* * * * *

ja: Teraz proszę wdusić "enter".
kl: A gdzie to jest?

* * * * *

Rozmówki telefoniczne w salonie komputerowym:
- Pan mi powie, ile teraz kosztuje taki dobry komputer... Ale bez monitora i klawiatury, samo to okrągłe.


- Macie podkładkę chłodzącą pod mysz bezprzewodową?


- Ja chciałabym, żeby mi pan naprawił komputer, ale czy pan skończył studia informatycznie.
- Nie, proszę pani, nie ma kierunku poświęconego naprawianiu komputerów.
- Aha, to nie ma o czym mówić.


Dzwonię do klienta, że jest do odbioru komputer z naprawy gwarancyjnej:
- Dzień dobry panie XXXXX, Pana komputer jest już naprawiony i gotowy do odbioru.
- Jaki komputer?
- Reklamował pan u nas komputer?
Trzask słuchawką i nie rozłączyło, słyszę w tle, że jakiś wariat dzwoni.
Po kilku minutach telefon do mnie:
- Ja faktycznie dałem komputer do naprawy, a skąd wy macie mój numer?


- (nazwa firmy) W czym mogę pomóc?
- Poda mi pan numer do sklepu sportowego?

* * * * *

Ja: Dzień dobry, w czym mogę pomoc?
K: Dzień dobry, chciałabym się dowiedzieć, kiedy moja drukarka wróci z serwisu?
Ja: Jaki jest to model model drukarki?
K: Nie pamiętam. Taka mała, szara, kwadratowa...

* * * * *

Pracuję jako telemarketer dla pewnej instytucji finansowej i raz trafiłem na specyficznego klienta.
(J) Dzień dobry, nazywam się xxx, czy mam przyjemność rozmawiać z panem xxx?
(K) Tak.
(J) Bardzo mi miło...(i tu standardowa gadka skąd dzwonię i że rozmowa jest nagrywana itd...)
(K) Hasło klucz?
(J) Jakie hasło?
(K) Skoro nie zna pan hasła, to nie możemy rozmawiać!
I się rozłączył.

* * * * *

J: Kiedy się panu kończy umowa na abonament.
K (mężczyzna): Nie wiem, ja się tym nie zajmuję, to żona wie. Bo facet jest od roboty, a kobieta od myślenia.

* * * * *

Po kilku minutach rozmowy klient mówi:
- A ja nie mogę teraz rozmawiać, bo obok kursantka siedzi i się denerwuje.

Podesłali: bercik999 @, daniel6662 @, tomekpecz @, maveriq @, darkstar3991 @, olek.pentchev @, martucha_14_91 @.

A czy Ty także pracujesz na infolinii i masz podobne kwiatki? Tylko muszą to być rozmowy notowane przez Ciebie, a nie ściągnięte z sieci i ogólnie znane. Podziel się takimi perełkami opatrzonymi własnym komentarzem. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz infolinia.