Rodzynki (z) wykładowców - Uniwersytet Marii Curie-Skłodowskiej
Wizyta na uczelni Marii Curie-Skłodowskiej może być bardzo pouczająca. Tylko tam dowiecie się jak za Jagiełły powstawała dokumentacja, jaka jest najczęstsza przyczyna rozwodów czy kto to jest dwukieszonkowiec. Zainteresowani? - to zapraszam na 5 minut z bananem na ustach :)Mgr P., prawo żywnościowe
- Więc czym jest drodzy państwo oscypek o średnicy mniejszej niż 6 cm? Otóż jest on, proszę państwa, nielegalnym serem!
Egzamin z form kancelaryjnych, prof. S.
- Bo wiecie państwo, ja nikogo z tego egzaminu nie oblałem... A nie, jednego tylko, ale gadał mi coś, że za Jagiełły dokumentacja powstawała na maszynie do pisania.
Prawo rzymskie, prof. K., egzamin
Prof.:
- Co to jest „usus fructus”?
Student:
- Nie wiem.
Prof.:
- No to będzie 2...
Student:
- Ale ja mam jeszcze prawo do dwóch pytań!
Prof.:
- No dobrze, co to jest „usus”?
Student:
- ???
Prof.:
- A „fructus”?
Prawo rzymskie, prof. K.
Profesor omawiał pojęcie odpowiedzialności:
- No, i na przykład w kodeksie Hammurabiego, za błąd w sztuce lekarskiej przewidzianą karą było obcięcie ręki.
Tutaj nastąpiła chwila zamyślenia...
- No i wtedy można było z całą pewnością powiedzieć, że nikt już przez tego pana nie będzie pozbawiony życia.
Prawo karne, egzamin
Prof. X. (w trakcie egzaminu):
- Przepraszam państwa, muszę wykonać bardzo ważny telefon
(dzwoni) - Panie magistrze, proszę natychmiast przyjść do mojego gabinetu.
Wpada przestraszony magister:
- Tak, panie profesorze?
Prof. X.:
- Panie magistrze, proszę mi zapiąć szelkę.
Studium Wojskowe, mjr L.
Końcowe kolokwium z Podstaw Polityki Obronnej. Na sali psychologia, muzycy i plastycy = nikt nie czai, ale mamy materiały...
Mjr L. wskazuje na futerał kolegi:
- Czy mogę obejrzeć gitarę?
Zanosi instrument do okna, obraca, stuka, cały czas odwrócony tyłem do nas. Po 10 minutach:
- Uwaga, kończę oglądać gitarę!
I rok, prawo rzymskie, dr X.
Uwielbiał na egzaminach konfundować niewinnie wyglądające studentki:
- Czy pani mogłaby w Rzymie prowadzić burdel?
Studentka:
- Ja nie, ale pańska żona tak!
Dr X.:
- Proszę indeks, pięć!
(Wyjaśnienie: Panna nie mogła prowadzić, wyłącznie zamężna kobieta).
Historia literatury niemieckojęzycznej, dr I.G.
Pani doktor:
- Widzą państwo, w średniowieczu smoki miały używanie. W każdym kraju był smok, w każdej powieści, balladzie, eposie, smoków było zatrzęsienie. A smoki, jak wiadomo, odżywiają się dziewicami.
Uczeń:
- I dlatego dziewic wtedy nie było.
Pani doktor:
- Ale każdy chciał poślubić dziewicę. Dlatego by ich bronić, wszyscy walczyli ze smokami. Czy to Szewczyk Dratewka, czy Iwein, czy Erec, czy jak mu tam.., nawet nasz Zygfryd, bohater pieśni o Nibelungach zabił smoka. Walczyli tak skutecznie, że smoków już dzisiaj nie ma.
Uczeń:
- Ale dziewic nie ma nadal.
Lingwistyka kognitywna, dr G.
O różnym stopniu generalizacji prototypów:
- Ludzie tworzą w umyśle obrazy prototypowe np. takiej krowy albo takiego konia. I dzięki tym prototypom wiedzą, na czym mają jeździć, a co mają wydoić.
Analiza Matematyczna
Kolokwium z Analizy. Na auli 120 osób. Każdy ma 4 kartki z zadaniem i miejscem na jego rozwiązanie. Pilnuje jeden ćwiczeniowiec. Po chwili wchodzi drugi i zaczynają swobodną rozmowę, odwróceni niemalże tyłem do piszących studentów. W pewnym momencie jeden z ćwiczeniowców odwraca się gwałtownie i wskazując ręką na studenta w odległym końcu sali krzyczy:
- Ty!
Szybkim krokiem podchodzi do niego i spośród kartek wyciąga piątą, nadprogramową, ze ściągawką. Legenda mówi, że USŁYSZAŁ piątą kartkę...
WF
Sprawa działa się kilkanaście lat temu... Mieliśmy koleżankę S. Pewnego pięknego dnia, który rozpoczynał się od WF, tuż przed Bożym Narodzeniem, wpada jeden z naszych kolegów z radosną nowiną:
- Słyszeliście - S. jest w ciąży...
Pół roku zbladło…
BHP, doktor
W trakcie wykładu doktor mówi:
- Bo ja jestem już dwukieszonkowiec. Wiedzą państwo, kto to jest dwukieszonkowiec?
- Nie.
- Dwukieszonkowiec to jest taki mężczyzna, co w jednej kieszeni nosi prezerwatywy, a w drugiej nitroglicerynę na serce, bo nie wiadomo co pierwsze stanie...
Prawo rzymskie, prof. K.
Wykład z prawa rzymskiego, omawiane jest właśnie małżeństwo.
Prof:
- Podam teraz państwu poprawną definicję tego terminu: jest to związek między mężczyzną a kobietą, a nie między kobietą a mężczyzną.
Chwila ciszy, po czym dodaje:
- A jaka jest główna przyczyna rozwodów?
Cisza, nikt nic nie mówi. Pan prof. się uśmiecha i mówi:
- Odpowiedź bardzo prosta: małżeństwo.
Geografia Fizyczna Polski - Geomorfologia, dr J. Reder
Pan dr opowiada nam o krajobrazie staroglacjalnym. Pokazuje zdjęcie. Na pierwszym planie wierzby, w oddali las, no i rozległa równina.
- Ten krajobraz jest strasznie nudny, monotonny. Gdyby nie ta nasza polska wierzba, to powiesić by się można było.
Geografia - fakultet: Klimat-środowisko-człowiek, dr A. Gluza
Wykładowca opowiada o wpływie długości dnia na człowieka.
I pyta:
- Czy student kładzie się spać o 22? Ja też byłem studentem, mieszkałem w akademiku. I student o 22 nie idzie do łóżka, a jak już śpi, to nie w swoim łóżku.
* * * * *
Gdy tylko podczas zimowej pobudki najdzie Was wielka ochota na wybranie się na wykład, to nie zapomnijcie zanotować najlepszych tekstów Waszego wykładowcy. Stąd już tylko krok do formularza, w którym możecie dodać te rodzynki. A jak dobrze pójdzie, to za tydzień pojawią się one na głównej.
Dla rozprężenia atmosfery, na koniec ważna przestroga dla wykładowców, jak to muszą być czujni we wszystkim, co mówią. Tu mało brakowało, a wykładowca miałby proces (a przynajmniej jakbyśmy byli w USA).
Podczas egzaminu z podstaw prawa
Koleżanka wchodzi na egzamin ustny. Profesor zadaje jej pierwsze pytanie (chodzi o sposób zadawania pytań: czy ciągnąć kartkę z pytaniami czy ma sam wymyślić):
- A pani ciągnie czy na twarz?
Oglądany:
50356x
|
Komentarzy:
10
|
Okejek:
223
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
19.04
- Seksowne cienie opalenizny (22)
- Najdziksze newsy tygodnia – Oburzona madka dostała mandat, bo jej dziecko sikało w krzakach (124)
- Najmocniejsze cytaty – Co powiedzieć, żeby stracić pracę? (141)
- Klient twierdzi, że napełnienie zbiornika paliwa zajmuje 10 minut – Niecodzienne problemy, z jakimi spotykają się mechanicy samochodowi (136)
- Zatrzymane w kadrze – Kot, który wiedział (83)
- Brałem udział w konferencjach klimatycznych i powiem wam, jak to wygląda od środka (90)
- Architekt płakał, jak projektował, czyli najgorsze z najgorszych wnętrz znalezionych w internecie XV (97)
- Świetny film Guya Ritchiego nie trafi do kin w Polsce – Filmoteka Joe Monstera (32)
- Uliczna strzelanina między gangiem a amerykańskimi Rangerami – zwycięzca mógł być tylko jeden (31)
- 10 rzeczy codziennego użytku, które powinieneś wyrzucić (113)
- Zwierzę z wbudowanym peryskopem. 7 ciekawych faktów na temat żyraf (15)
- Sztuczki, jakich używa profesjonalny fotograf, by uzyskać niesamowite zdjęcia II (13)
- Patrzenie się na te zwierzaki grozi poprawą humoru na resztę dnia (16)
- Nie ma to jak ruchome obrazki z fajnymi dziewczynami (64)
- 12 zaskakujących faktów o kobietach (44)
- Może trudno w to uwierzyć, ale to są prawdziwe zdjęcia (47)
- Czy bycie piratem było naprawdę tak fantastyczne, jak ukazują nam to w filmach? (45)
18.04
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą