Gawarit Moskwa! CXXXVII

Rosja. Obserwujemy właśnie przedpremierowy pokaz końca świata...



Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Czelabińscy matematycy są tak twardzi, że potrafią wyrecytować z pamięci liczbę "pi" - od końca.

W związku z panującymi upałami w Rosji zrównano cenę zimnej i ciepłej wody.

Warszawa. Wybrano projektanta przyszłego pomnika L. Kaczyńskiego.
Podobno zwycięzca już sekretnie odwiedził Brukselę i obejrzał pomnik sikającego chłopca.

Wczoraj w Moskwie na gorącym uczynku przyjmowania łapówki złapano leżącego policjanta.

Iran poinformował o wdrożeniu nowego systemu, dzięki któremu z Ameryki w razie agresji nie zostanie kamień na kamieniu. System nazywa się Adobe Photoshop.

Rozstrzygnięto ogólnorosyjski konkurs na piosenkę o wódce. Trzecie miejsce zajął człowiek, który zaśpiewał najlepszą piosenkę o wódce. Drugie miejsce zajął człowiek, który zaśpiewał najlepszą piosenkę o Putinie. Pierwsze miejsce zajął człowiek, który od serca polał wódki członkom jury.

Coca-Cola zacznie handlować w Rosji wódką i whisky. Dwadzieścia lat zajęło tym palantom zrozumienie, jak robić w Rosji interesy...

Przez ten upał kobiety ubierają się tak lekko, że sprzedaż pornoli w Moskwie spadła do zera.

Rekord długości lotu ustanowiła załoga rosyjskiego bombowca strategicznego. Po wylocie z Pietropawłowska na Kamczatce przelecieli nad Ameryką Północną i Południową, Antarktydą, Australią, Chinami, Azją Środkową, zatoczyli pięć kręgów wokół Afryki, przelecieli Atlantyk, znów nad Ameryką, potem Pacyfik, postraszyli Japończyków,
przeszli nad Chinami, Uralem, minęli północne wybrzeże Rosji, przelecieli nad Alaską, Czukotką i Kamczatką, i bezpiecznie wylądowali we Władywostoku. Cała załoga została przeznaczona do odznaczeń, a nawigatora dodatkowo skierowano na przymusowy odwyk.

Jelcyn - 189 cm. Putin - 170 cm. Miedwiediew - 158 cm. Rosyjska nanotechnologia robi stałe postępy.


Oraz, jak donosi korespondent specjalny, Cieciu:


Barack Obama wykąpał się w Zatoce Meksykańskiej. Co mu tam, i tak jest czarny...



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Pożar hotelu - drapacza chmur. Na dachu utknęli: filozof, fizyk i matematyk. Jedyna nadzieja - skoczyć do basenu wiele pięter niżej.
Pierwszy decyduje się filozof:
- Mój los już zapisany jest. Co ma być, to będzie.
I skoczył. Plask, nie trafił w basen.
Fizyk wyciągnął kalkulator, jakieś przyrządy, zeszycik, dokonał skomplikowanych obliczeń - i skoczył. Chlup - idealnie w środek basenu.
Matematyk wyciągnął kalkulator, dokonał skomplikowanych obliczeń - i skoczył. I leci prosto do góry...
- Blad', pomyliłem znaki!

by Peppone


Żona do przyjaciółki:
- Mówię mu, że go nie zdradzam, a ten zapiera się tymi swoimi rogami i nie wierzy...

by oldbojek

BANANY

- Natasza! Twoja mama zadławiła się kością w bananie!
- Skąd kości w bananie?!
- Sam wcisnąłem!

by Peppone


Mój były szef mawiał, że wszystko da się wyleczyć seksem analnym.
Nikt w pracy nie śmiał kaszlnąć.

by Peppone


- Kto posiada największą wiedzę na świecie?
- Ch*j, wie wszystko i do tego jeszcze wie kiedy!

by lary


- Czemu ta woda kolońska "Rosyjski las" nie ma etykietki?!
- A panu nie wszystko jedno?!
- Może panu wszystko jedno, ale ja to muszę na stole postawić!

by Peppone


Erotyka - patrzysz i podoba ci się to
Pornografia - patrzysz i masz ochotę

by lary


- Podobno w czelabińskim gejklubie wisi portret Putina.
- Tacy z nich patrioci?
- Nie, no ale wiesz, Putin z gołą klatą...

by Peppone


Bóg wyjął mężczyźnie żebro i sklonował z niego kobietę. Po skończonej pracy pomyślał: duszę to sobie sama z niego wyciągnie.

by lary


Gliniarz zatrzymuje samochód:
- Dzień dobry, porucznik Sidorow. Pana prawa przednia opona jest łysa i nie działa lewy reflektor. Płaci pan 500 rubli.
- Poruczniku Sidorow - odpowiada kierowca - ja za takie informacje nie daję ani kopiejki.

by Peppone



Internacjonalistycznie:

- Tato, a Hindusi to po co wymyślili jogę?
- Wymyślili to synu, dla singli, którzy nie mieli z kim uprawiać
Kamasutry.

by lary

Radio Erewań odpowiada

Prawosławny odświeżacz powietrza

- Kim jest w Rosji abstynent?
- Sku...lem, który nie umie pracować w zespole.

- Jaka jest najlepsza praca?
- Wysoko płatne hobby.

- Czym się różni odnoszący sukcesy romantyk od odnoszącego sukcesy biznesmena?
- Romantyk pisze w swoim dzienniku, która dziewczyna mu dała.
Biznesmen w swoim dzienniku ma to rozplanowane na rok naprzód.



W poprzednich odcinkach...