Niesamowici nauczyciele XXXII - Tarnów, Warszawa, Tuchola, Wrocław

K: Dlaczego aż 3?
S: Bo ciebie nie lubię.

(Ta sama koleżanka)
S: Masz mizerne oceny.
K: 5 i 6 to mizerne oceny?
S: Oczywiście.

Też przy pytaniu:
- A może chcesz próbę?

Do jednej z dziewczyn w klasie:
- Myśl, bo na razie nie myślisz, tylko mówisz, że myślisz, ale nie myślisz.

Do koleżanki, która coś robiła pod ławką:
- Weronka (Weronika), nie grzesz mi tam jedną ręką.

Przy pytaniu, test a,b,c,d
- Już wszystkie odpowiedzi przeleciałaś.

Rozmowa przy klasyfikacji
S: Dam ci celujący.
K: Dziękuję, teraz pana lubię jeszcze bardziej.
S: Ta, ta, a jutro to mi nawet dzień dobry nie powie, ehh te drugie klasy.

* * * * *

LO Warszawa

Matematyka, wspaniała prof. K, która zawsze zaszczyciła nas jakimś ciekawym tekstem:

- Małe raty, niskie spłaty, już nie macie własnej chaty.

- Ta gwiazdka przy zadaniu w zbiorze to z okazji świąt.

- Do kolegi męczącego się przy tablicy:
Co i po co liczysz? Podstaw do wzoru i ciesz się wynikiem!

- Po przejściu po szatniach:
- Jezu! Ja się nie dziwię, że tu szczury biegają!

Francuski, prof. G, wiekowa, ale niestrudzona w nauczaniu:

- Zaimki są po lewej stronie orła...(chwila namysłu) w koronie.

- Na zdjęciu widzimy oczy, które patrzą.

- ...bo zemdleję i będziecie musieli mnie ratować!

Do kolegi, który zawsze rozumiał, o co na tych lekcjach chodzi:
- O, to miłe. Cieszę się, że wreszcie czegoś nie rozumiesz.

Fizyka, prof. B:

Z właściwym sobie zamyśleniem:
- Gdyby dzisiaj można było uprawiać fizykę, tak jak kiedyś się uprawiało...

- To zadanie, które było na sprawdzianie. Nie poradzilibyście sobie, bo nie umiecie jeszcze rozwiązywać takich zadań.

Omawiając teorię fizyki relatywistycznej (pisownia ma oddawać rzeczywisty i charakterystyczny sposób mówienia):
B: Szczelam z armaty. W jednym układzie najpierw szczelam i kula leci, a następnie trafia w tarczę. W drugim układzie najpierw trafia w tarczę, a potem dopiero tę kulę wyszczeliwuję z armaty.
Na co koleżanka: Ale ja tego nie rozumiem!
B: I dobrze, bo to jest niemożliwe!

Fizyka, nieucząca już niestety prof. P:

- Bądźcie cicho, bo jak nie... to sobie pójdę i nie wrócę.

P: Jednostką pojemności jest farad.
Kolega: To od Farada, tak?
P (z dumą w głosie): Nie, ja przypuszczam, że na jego cześć!

* * * * *

LO Tuchola

Profesor DJ Doda, język polski

- Na początku dramatu Gustaw odbiera sobie samobójstwo.

- W tych grobach żyją Romeo i Julia.

- Bóg jest jedynym człowiekiem, który go rozumie.

- Niczego nie pisząc, wypiszcie...

- Kostylew wkładał sobie dłoń do ręki w ramach protestu.

- Jeśli idzie o styl twojej wypowiedzi, to aż muszę zakląć: Do jasnej Anielki!

Profesor D.K., język polski

- No bo skąd Żydzi w getcie mogli wiedzieć, że w Oświęcimiu gazuje się Niemców?

Profesor Witek, matematyka

- Jak umrzesz to będziesz w plus nieskończoności, albo w minus nieskończoności!

- W tym zadaniu ciasto jest niczym przestrzeń wszechświata, a rodzynki to gwiazdy i planety.

Profesor M.S., matematyka

- Szanujący się matematyk jeżeli ma podzielić wielomian przez słonia, to podzieli wielomian przez słonia!

Profesor D.L., biologia

- Udowodniono dwa przypadki wyleczenia na kontynencie europejskim. Pierwszy w Anglii (...), a drugi w Stanach Zjednoczonych.

- Kraje Europy Wschodniej, czyli państwa azjatyckie.

* * * * *

Teksty profesora "Maliny", fizyka. Technikum, Wrocław.

- Łapiesz pół obrót.
- Kąt łapiesz.
- Kąt 90 stopni.
**obróć się**

- Pierwsze wejście smoka: Pierwsza zasada dynamiki?
- Nie wiem.
- Kłamiesz. Drugie wejście smoka: Ruch jednostajnie przyspieszony bez prędkości początkowej?
- Nie wiem.
- Kłamiesz. Trzecie wejście smoka: Wzór na 2 prędkość kosmiczną?
- Nie wiem.
- Grzała. **jeden**

- Proszę pana, można wyjść wcześniej z klasy?
- Można, ale tylko na noszach.

- A wiesz po co jest 16 rubryczek w dzienniku? Na 16 grzał.

- Panie profesorze, a kiedy to mogę poprawić?
- Za rok o tej samej porze.

- Proszę podnieść swoje piękne oczęta. Dziś bajka dalej. **kontynuacja tematu**

- Masz na to czas. Czas, który mija.

- Zrób sobie sam, byle nie krzywdę.

- Pączuś, nie hałasuj.

- Futro w górę. **wstań**
- Ale ja nic nie umiem.
- Nie denerwuj się, bezdech to choroba.

- Proszę sobie to sypnąć, obowiązuje wersja czterokolorowa.
- Proszę pana, ale ja nie mam kredek.
- Po kredki proszę się zgłosić do sponsora.

- Udało się wszystkim wyrzeźbić?

- Dzień dobry.
- Będzie, jak się skończy.

- Uwaga. Dzisiaj Teatrzyk Zielona gęś ma zaszczyt przedstawić występ pod tytułem: Wystawianie ocen w klasie 3. Lets go po prostu.

[Ktoś wchodzi spóźniony na lekcję, Malina za biurkiem]
- Dobry.
- Nie daj Boże. Spadochron do ławki **plecak** i uzbrój się **kreda w rękę i do tablicy**
[Schemat ten sam co zawsze - nie wiem, nie wiem, nie wiem. Grzała.]
- Haha, bażant ustrzelony. Piszesz swój numer na tablicy.
[Po szóstej osobie]
- No, na tablicy macie wyniki dzisiejszego lotka.

- Co ty dzisiaj chcesz pisać?
- Mechanikę kwantową.
- Bingo. Walczysz.

[czytamy temat w książce]
- Czytać, zaraz ustrzelę bażanta. [chwila przerwy] Docent Kamyk, proszę. [tu jakieś pytanie]
- Nie wiem.
- Dwie minuty karnego czytania.
[druga próba, skutek ten sam]
- Ty z równie dobrym skutkiem możesz czytać papier toaletowy, tam masz wiersze pisane Braillem.

Podesłali: zienkub @, adaam26barca, selena.caine @, Wasilij @,

UWAGA - Nie usuwamy już opublikowanych tekstów. Dlatego przed wysłaniem ich zastanów się, czy potem nie będzie trzeba prosić o ich usunięcie.

A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole, opisywanego na forach i wśród uczniów? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz nauczyciel. Pamiętaj, by opisać więcej niż cztery celne uwagi i opowieści nauczyciela. Znaczek @ za nickiem oznacza osobę niezarejestrowaną w serwisie Joe Monster.