Gawarit Moskwa! CXXXII

My w Rosji też będziemy mieć gaz łupkowy! Jak zaczniecie wydobycie, to was z tego gazu złupimy



Korespondent Pepponow z agencji TASS donosi:

Pobito pierwszy rekord zimowych igrzysk olimpijskich w Soczi - w skali defraudacji środków na organizację olimpiady.

Opisano pierwszy poznany przez medycynę przypadek odwróconego paranoika. Facetowi stale się wydaje, że kogoś śledzi.

Uproszczono do maksimum egzamin maturalny. Jest tylko jedno pytanie: "Ile możesz dać łapówki za miejsce na uczelni wyższej?"

Janukowycz nie chce uznać oderwania Abchazji od Gruzji. Cóż, ukraińscy Tatarzy też nie uznają oderwania Ukrainy od Złotej Ordy.

W związku z publikacją wyników wyborów prezydenta Białorusi, wybory nie odbędą się.

Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Walczącemu z kryzysem 2008-2010

Biegnie facet za odjeżdżającym z peronu pociągiem, macha rękami, krzyczy... W końcu pociąg znika powoli w oddali, ciężko zdyszany facet ciężko opadł na ławkę. Podchodzi do niego kolejarz:
- Co, spóźnił się pan na pociąg?
- Nie, blad' - wyganiałem go z dworca!

by Peppone


- Wczoraj z dziewczyną się zapoznałem!
- Tak? A jak to się stało?
- Budzę się - a ona leży obok mnie golusieńka! Pomyślałem, że lepszej okazji na zawarcie znajomości nie będzie...

by eM-Ski


- Ona długo nie mogła urodzić mi dziecka, więc w końcu zabrałem rzeczy i odszedłem do innej kobiety.
- A ile to jest "długo"?
- Lekarz na porodówce powiedział, że jakieś dziewięć do dziesięciu godzin.

by Peppone


Na pytanie: "Za ile weźmiesz do buzi?" ideał odpowie: "Za 5 sekund". Zła kobieta: "Za 50 baksów".

by Leszek_z_balkonu


- Słuchaj, Google Map pracuje w trybie on-line czy off-line?
- Off-line.
- A jak często aktualizują mapy?
- Raz na trzy miesiące.
- Blad', altankę mi z daczy zajeb@li!

by Peppone


Kiedy śpię z żoną, słyszę jak szafa mówi:
- Jak myślisz, usnął?
Żona odpowiada:
- Tak, śpi.
Szafa:
- To ja spadam.
A ja na to:
- Gdzie, jeszcze cię nie spłaciłem!

by lary


- Cześć, Wasia, jak tam? Dalej jeździsz szambowozem?
- Nie, wykupiłem go od szefa i teraz mleko wożę.

by Peppone
 

Jezus żyje, Lenin żyje, Jackson żyje.

- Doktorze, kiedy ja w końcu wyjdę ze szpitala? Przecież to już kolejny miesiąc mija...
- Oj, za wcześnie jeszcze, przy pana stanie...
- Ale ja się świetnie czuję!
- A ja nie mówię o stanie pańskiego zdrowia...

by eM-Ski


Prognoza:
Temperatura będzie wysoka. Albo niska. Wszystko zależy od tego, gdzie wsadzicie państwo termometr.

by eM-Ski




Internacjonalistycznie

Paryż. Rok 2030. Turysta zaczepia miejscowego w turbanie:
- Przepraszam, nie mogę znaleźć wieży Eiffla, jak do niej dojść?
- O, tam, tamte minarety ją zasłaniają.

by Peppone




Radio Erewań odpowiada

- Czym się różni Egipt od Moskwy?
- Zasadniczo niczym. I tu i tu co piąty człowiek to Rosjanin.
 

Kto utonie - więcej się w morzu kąpać nie będzie...

- Skąd się wziął język portugalski?
- Kiedyś pijany angielski marynarz próbował się dogadać we francuskim porcie po hiszpańsku.



Na koniec mała anegdota z dawnych czasów:

Czasy ZSRR. Ogromna kolejka do sklepu. Nagle pojawia się facet i zaczyna a to pantomimę odstawiać, a to dowcip opowie, a to fraszkę wyrecytuje... Ludzie najpierw patrzą na niego życzliwie, potem ten i ów jakąś monetę rzucił, czasem nawet banknot. Pełna radość.
Nagle do faceta podchodzi taka nastojaszczaja ruskaja żenszczina, co to konia w galopie oddechem zatrzyma i łaje go:
- Ech, ty durniu ty! Szukam ciebie, a ty sobie cyrk urządziłeś! Co ja ci mówiłam, a?
- No... żebym kolejkę zajął. To zajmuję, jak potrafię...
Ludzie padli ze śmiechu. I leżą. A potem ustąpili miejsca w kolejce.

No i co? Czyż facet nie postąpił prawidłowo?



W poprzednich odcinkach...