Niesamowici nauczyciele XXVIII - Aleksandrów Łódzki, Toruń, Nowy Targ

- Tak to ja nigdy nie dojdę.

Pani F., polonistka

- Tragizm Edypa polegał na tym, że zabił matkę i ożenił się z ojcem.

- Czy poczułeś na sobie ciężar mojego wzroku?

- Ale i tak mi się wydawało, że się czymś razem bawiliście!

- Szlachcic potrafił machać sobie szabelką, ale książek nie czytał, bo były za trudne. M. poczuł się jak potomek szlachty!

- A wam by się nie podobało, jakby wam opowiadali o rozpustnym życiu lalki Barbie i Kena?

- Jak już musisz pierdykać, to nie na polskim!

- Nauczyciele przychodzą do was na lekcję otwartą, żeby zobaczyć jak się pracuje z ciężkimi przypadkami.

- Zamiast (tu padło imię i nazwisko kolegi) można powiedzieć żul.

- Człowieku, ty zostań już w tym średniowieczu i się nie odzywaj!

- Spróbujcie coś zrobić przez 10 minut, tak dla odmiany, żeby chociaż zobaczyć jak to jest!

- Jedna godzina to rozdanie matur, a druga to jest rozpiździoch.

Pani Ch., chemiczka

- Kochanie, patrz na mnie, ale pisz jednocześnie.

- One są łatwe, tak że nie są trudne.

- Ja bym radziła dochodzić w ten sposób.

- Gram pod gramem, mol pod molem, w czwartek sprawdzianik.

- Kopią się lodowce.

- A M. zaczadził się papierosami?

- I tu piszemy tak, żeby narysowane było już.

- Atomy trzymają się za rączki i puszczają się, gdy rozpada się związek.

Pan K., historyk

- Będzie kino San Marino.

- Potraktuję cię jak czarownicę.

- Bismarck przegrał walkę o kulturę w 1878, to była jego wielka przerażka.

- Uderzę ze zdwojoną mocą i wybielę niektórych jak proszek Ariel.

Pan Sz., fizyk

- Ale nasmrodziłaś! (koleżanka użyła mocnych perfum).

- Bo weźmiesz szczotkę i będziesz jechał całą klasę.

- Oceny są straszne! Same czwórki.

Pani F., germanistka

- (kumpel): Tennis fahren
(Frau) : Zastanów się, czy można jeździć na tenisie?

- To wszystko było na lekcji, tak a propos konia.

- Problem macie i wychodzi striptiz z miodem.

- Spadnę zaraz z tego tronu.

- Kaczka dziwaczka co zjadła buraczka.

- Knoty na płoty.

- Proste jak świński ogon.

Pan Ś., nauczyciel WOS-u

- Przedstawiona tam jest PAŁA małżeńska.

- (stojąc przy tablicy) Nie zawsze robię występy, ale jak już poczuję estradę... (słodki uśmiech).

- Coś co powraca jest złe, czyli ja! (z satysfakcją)

Pan W., wuefista, potocznie zwany Trenerem

- Nie masz stroju? To graj w strindżerach.

- Jeden wszedł na chwilę, a potem musiał się żenić.

- No i poszedłem z żoną. Swoją, bo można też z cudzą, nie?

* * * * *

LO w Toruniu, pani J., polonistka:

- Rynek tętnił życiem, handlował owocami.

Anegdotka dotycząca Amerykanki w Budapeszcie:
- Powiedziałabym, że mogła przecież pojechać do Francji, ale Francja to przecież nie kraj.

- No i widzisz, i tak ci to tutaj spadnie do góry.

- Musicie wiedzieć, że w getcie żyło się szybko.

- Porozmawiajmy o bohaterze u Żeromskiego. Co go obciążyło? Obciążył go romantyzm!

O trudnych słowach:
- O Jezu, bo się spocę!

- Kumkanie ptaków! Kukanie żab! Dzięki tym bagnom i oparom było to dzikie i niesamowite!

(jakiś offtop, jak zwykle) - Mi się najbardziej w Kreciku podobało jak on zawsze tak ładnie mówił: ŁAAAAA!

Plus słynne i niemalże już legendarne, pisane na wypracowaniach, jako komentarz do podkreślonego zdania: "Nie rozumiem!"

* * * * *

Nowy Targ, LO

lekcja PO, nauczyciel C. po wpisaniu ocen na semestr:

- W drugim semestrze ciągnął już nie będę.

C. tłumacząc jak prawidłowo inicjować alarm modulowany:
- Szybko bijemy 10 sekund, potem przerwa 20 sekund i znów szybko bijemy 10.
Po czym dodał:
- Szybko ręka do góry te, które są chętne.

Geografia, nauczyciel M., uświadamiając klasę, że Ziemia jest okrągła:

(uczennica) - To ten, Kopernik, proszę pana.
M: - Tak, wstrzymał Polskę, ruszył Ziemię, polskie wydało go plemię.

Język polski, pani M., zapowiadając kartkówkę z "Króla Edypa"

- Jutro czeka was 10 minut z Edypem, ha ha ha.

(U)czennica przekomarzając się z panią M:

U: Siłą mnie pani musi wyrzucić z klasy.
Pani M: Poproszę tego brutala wychowawcę.
(wychowawca jest powszechnie znany ze swojego stoickiego spokoju i usposobienia baranka)

Pani M:
Piszemy w zeszycie: W. Potocki "Niechaj śpi pijany".
Po czym wesołym tonem dodała "A co?! "

Sławny tekst pani M:
Pisze coś na tablicy, powiedzmy "Wszystko jest iluzją - o estetyce baroku",
głos z klasy: To jest temat?
pani M: nie, to fragment z mojego pamiętnika!

Rozmowa o filmie.
Pani M: Po świętach przyniosę jakiś film.
U: Farinelli? (Farinelli "Ostatni kastrat")
Pani M: Nie, nie trzymam go w domu, nie przydałby mi się.

Żarty na temat braku osób płci męskiej w pewnej klasie z panią M:
U: Chce tu pani stworzyć klasę Safony?
Pani M. (po jakimś czasie): Musicie dbać o stosunki w klasie. Kurcze, faktycznie czuję się jak Safona...

by kavlolina69 @, kii, Gyraffka

UWAGA - Nie usuwamy już opublikowanych tekstów. Dlatego przed wysłaniem ich zastanów się, czy potem nie będzie trzeba prosić o ich usunięcie.

A czy Ty także masz tak barwnego nauczyciela w szkole, opisywanego na forach i wśród uczniów? Podziel się tą wiadomością ze mną. Kliknij w ten link, a w temacie wpisz nauczyciel. Pamiętaj, by opisać więcej niż cztery celne uwagi i opowieści nauczyciela. Znaczek @ za nickiem oznacza osobę niezarejestrowaną w serwisie Joe Monster.