ICBO CCLXXXII - w ramach bojkotu będę walił Niemca w hełm

- Z przedszkolakami - stawiam na przedszkolaków!

- Nasi zakwalifikowali się bezpośrednio do sprzątania ulic po kibicach.

- Słabo śledzicie forum, przecież MY gramy w lidze międzygalaktycznej. Następny mecz z konstelacją Oriona marne Nasze szanse, bo tam same gwiazdy.

- Z Wizygotami!

- Z Wyspami Bezludnymi.

- To oni jeszcze nie wygrali tych mistrzostw?

- Z CBA a w rewanżu z ABW, ale trzy rogi, to rzut karny.

- Tak, z San Marino o utrzymanie w strefie europejskiej, jeśli przegramy, lecimy do afrykańskiej. Burkina Faso i Gabon już ostrzą na nas zęby tzn. dzidy.

* * * * * * *

Francja to kraj o bardzo wysoko rozwiniętym w lotnictwie

- Francja to potęga, kto był we Francji to wie co to jest Francja.

- a kto był na Litwie wie co to jest Litwa, zaś ten kto był w Belgii wie co to jest Belgia.

- Najbardziej rozwinięte lotnictwo jest w Holandii. Przecież jest nawet Latający Holender.

* * * * * * *

- Laska to jedna z metod antykoncepcji zalecanych przez bolszewickie eurokanalie.

- Co ty gadasz, laska to bardzo skuteczna i bardzo katolicka metoda antykoncepcji! Jak mój ojciec będąc w moim wieku przychodził do mojej mamy wieczorem, to moja prababcia (babcia mamy) odganiała go laską (taka z niej była energetyczna kobiecina), bo wiedziała, co to młodzież wieczorami wyprawia... A do kościoła chodziła co niedzielę, jak pan Bóg przykazał.

* * * * * * *

Działacz PZPN w bardzo niecenzuralny sposób podsumował pracę Majewskiego. Olkowicz na pytanie jak jego zdaniem spisuje się Stefan Majewski odpowiedział: - Na razie ch...

- Jakiego eufemizmu, słowa zastępczego mógł użyć? Na razie jest niebombowo?

- Na razie jest rewelacyjnie, noo prawie rewelacyjnie.

- Na razie szału ni ma.

- Jest dobrze, ale nie beznadziejnie.

- Na razie jest chyba widać braki international level.

- Powiem panu uczciwie, że jest to sytuacja gorsza od złej.

- Na razie nie popadajmy w euforię.

- Porównując naszą sytuacje do wcześniejszej dojdziemy do wniosku, że reasumacja naszej gry wypada mniej niż czadersko.

- Jest dobrze, a nawet beznadziejnie.

- Wynik meczu był niepiękny.

- Deczko nie teges.

- Budowali my budowalimy a tu srrrrrrrruuuuuuu.

- Na razie mamy dużo różnych rzutów rożnych.

- Jest dobrze w innym wymiarze.

- Cały czas do przodu, staraliśmy się.

- Na razie jesteśmy w czarnej pupci.

- Na razie zrobili nam z pupy lato średniowiecza.

- Na razie jest gorzej jak w 1939.

- Na razie gra naszej reprezentacji zawstydza turbodynamomena.

- Na razie mamy armagedon naszej myśli szkoleniowej.

* * * * * * *

- A mnie zastanawia jedno. Jak Piquet się dowiedział o tym, że ma się rozbić? Nie mogli założyć tego przed wyścigiem, bo nie wiedzieli jaka będzie sytuacja na torze, nie mogli przekazać drogą radiową bo przecież jest monitorowana i wszyscy wraz w widzami by się o tym dowiedzieli... Tak samo nie mogli mu tego powiedzieć na ucho podczas pitstopu.. Wysłali mu sms-a czy co?

- To proste. Przecież co pewien czas wystawiają tablice z czasami danego okrążenia. Pewnie na jednej z takich tablic napisali mu kiedy się rozbić. I stąd wiedział kiedy.

- Haha! Tak, ale to było napisane małym druczkiem w rogu i dlatego nikt tego nie widział.

- E tam głupoty prawicie. List polecony z wiadomością kiedy ma się rozbić Pocztą Polską mu wysłali! Tak trudno na to wpaść? Przecież to oczywista oczywistość, a wy jakieś teorie spiskowe wymyślacie z radiem czy sms-em.

- Co do listu to prawdopodobne, bo oni mu kazali się rozbić dwa wyścigi wcześniej, ale wiadomo jak poczta polska działa. Priorytet doszedł po miesiącu.

- To nie mógł być polecony, bo trzeba potwierdzić odbiór - przecież listonosz nie będzie dymał za bolidem żeby dostać pokwitowanie.

- Alonso do Piqueta: Teraz ja jestem Sprite a ty jesteś pragnienie.

- To proste. Team przekazał informację gościowi, który jechał z przeciwnej strony, a on mrugnął mu dwa razy długimi światłami, że niby policja stoi z radarem za za zakrętem. Piquet od razu dał po hamulcach, bo kto by nie dał, a że w bolidzie nie ma ABS-u to skutek był widoczny.

* * * * * * *

Kibiców na meczu Polska-Słowacja będzie jeszcze mniej niż zakładano

- Wielkieś mi uczynił pustki na stadionie moim, mój drogi kibicu, tym zniknieniem swoim.

- Pełno nas, a jakoby nikogo nie było: Jednym małym bojkotem tak wiele ubyło.

- Tyś na wszystkich meczach śpiewał, kibicował, Wszystkiś wyjazdowych zawżdy dopingował.

- Nie dopuściłeś nigdy skarbnikowi się frasować Ani kasy browaru nie dofinansować.

- To to, to owo wdzięcznie podśpiewując I onymi uciesznymi śpiewkami radując.

- Teraz wszystko umilkło, pustki na stadionie, oj pojawiają się rysy na starym betonie!

- Z każdego kąta żałość człowieka ujmuje, A serce swego kibica darmo wypatruje.

- Z każdego kąta żałość prezesa ujmuje, A serce premii darmo upatruje.

- Ile Cię cenić trzeba ten tylko się dowie. Kto widział pustki na Śląskim stadionie!

- Gdybym tylko Franza wybrał na trenera, to ze Słowacją wygralibyśmy ze 4 do zera. Mój umysł jednak zbyt jest betonowy i dlatego teraz kłopot mam gotowy.

- Daliśmy Wam bilety po 220 złotych i tylko nie wiemy dlaczego nie macie na nie ochoty.

* * * * * * *

- Ja w ramach bojkotu piłki nożnej porysowałem dziś swoją płytę z FIFA 10. A co TY zrobiłeś dla bojkotu?

- To jak ty teraz będziesz symulacje meczu przeprowadzał?

- Jacek Gmoch mu teraz będzie całą taktykę rozrysowywał na planszy, jak w studio.

- Ja porysowałem cyrklem fotkę Prezesa, tę na Onecie. A niech ma za swoje. Znaczy Prezes.

- Ja na złość nie robię kupy od soboty. W środę chcę pokazać jak dużo mogę zrobić dla tej reprezentacji.

- To i tak więcej zrobisz niż Lato i spółka.

- TURBONYMOMAN Cię zawstydził i Porysował płytę FIFA 15.

- Nie pytaj co zrobiłeś dla bojkotu, tylko co bojkot zrobił dla ciebie!

- Ja w ramach bojkotu powiedziałem mojemu kochankowi, że nie będzie seksu dopóki PZPN nie ustąpi! Będzie ciężko ale wytrwam!

- Ja wytatuowałem na piersi głowę Laty, a pod spodem napis "wanted".

- Ja jutro o 20:30 w ramach bojkotu będę walił Niemca w hełm i to centralnie na kineskop.

* * * * * * *

Zaskakująca decyzja BMW Sauber ws. Kubicy

- To nie wszytko - wprowadzili tez inne zmiany!
- Robert będzie musiał sam tankować z tradycyjnego dystrybutora.
- Robert dostanie zwykle koce do ogrzania opon
- Ekipa do zmieniania opon będzie wyposażona w zwykle klucze i będzie złożona z członków rodziny Heidfelda.
Wszystko na oficjalnej stronie beemwu.

- Nieważne, Robert, jako jedyny Polak w F1, ma zapewniony start na każdym z wyścigów z tzw. pozycji dla Polaka (ang. Pole Position). Bądźmy więc dobrej myśli.

- A inżynierowie podczas tankowania będą palić fajki rzucając zapałki w stronę bolidu Roberta. Jak szaleć, to szaleć.

- Zapomniałeś dodać, że nowe opony przy pit-stopie nie będą napompowane, ale dla Roberta wystawimy pompę nożną, chłopak silny, to sobie poradzi.

- W sumie to całkiem ciekawa idea dla F1. Fajnie by było - kierowca zjeżdża i sam śmiga z wymianą opon, paliwa dolewa, to by były emocje... Drużyna pomaga tylko z wymianą uszkodzonych części. Ciekawe.

- Proponuję iść na całość - po części zamienne kierowca śmigałby na rowerze do najbliższego salonu firmowego, albo na najbliższy szrot (opcja dla biedniejszych teamów).

- Robert zamówił już polskich mechaników do zmiany kół. Na testach koła zmieniali w 18 sekund. Może to trochę dużo jak na F1, ale oni to robili bez narzędzi.

* * * * * * *

"Domagał się seksu dziesięć razy dziennie"

- mojego rekordu nie pobijecie: zero razy przez całe życie.

- A włosy między palcami rosną

Jak zawsze podziękowania dla niezawodnych: Vonpaulus, El_idiot, Kebab11 @, Roterdrachen, Mariox, Anja1, Northwind.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica. Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!