Autentyki CCCIX - Kampunia?

Wylatują z samochodu i lecą go szukać. I proszę. Kolo nieco zamroczony siedzi na chodniku, ale jest przytomny. Łokcie i kolana jedna krwawa miazga. Łeb rozbity. Pluje krwią. Masuje sobie te kolana pokrwawione pokrwawionymi dłońmi, łeb ze krwi obciera... Piła X normalnie...
Pochylają się nad nim i pytają się go:
- DŻIZUS SMARIA !!! Stary - Ty żyjesz ?
A koleś (nadal ze 3 promile oczywiście):
- No i zobaczcie... yyy... zobaczcie... a miałem założyć te nowe długie spodenki, co se kupiłem, bo mówiliście, że będzie zimnoooo... a nie jest zimnoooo... i założyłem krótkieeeee... a tak to bym se je na kolankach poprzecierałłłłłłłłł... No i kto miał rację??? JAAAAK ZWYKLEE JAAAA!

by Misiek666

* * * * *

MIŁOŚNICY SIENKIEWICZA

Rzecz się dzieje na mazurach, gdzie radośnie czas spędzają moi rodziciele. Ostatnio pojechali w stałe miejsce ze swoimi znajomymi. Pojechałem sobie ze swoją familią do nich obaczyć, czy im czegoś aby nie brakuje i zastaję taki oto obrazek: Na drzwiach domku kartka: "Drodzy mężowie, pojechałyśmy na zakupy do Giżycka. Bardzo prosimy zachowywać się grzecznie." Było dobrze po południu jak tam trafiliśmy więc zacząłem się zastanawiać co tez może robić mój ociec z kolegą (pan Zdzisio). Nagle słyszę chór głosów męskich w ilości sztuk - na oko - 3:
- "Hej kto szlachta, za Kmicicem! HAAAAJDAAAA na WOŁMONTOWIIIIICZE!!!!!
Odwracam się (szczęściem reszta familii na pomost poszła widoki oglądać). Rodziciel, Pan Zdzisio i właściciel gospodarstwa maszerują, śpiew od czoła, machają mi radośnie uważając, coby się nie obalić, bo śpiew im szedł nadzwyczaj dobrze (HEJ, KTO SZLACHTA!!!), gorzej natomiast było z utrzymaniem pionu. Nagle widzę panikę na twarzach. Szlachta zwiała za tojtojkę. Grzmocą butel z centrali, podchodzę i pytam się, co się stało, że jak gimnazjaliści...
- Ciiiii.... BUTRYMY!!!!
Podchodzę bliżej i widzę to, co Kmicicowa kompanija dojrzała wcześniej. Nadjeżdżające auto mojej mamy.

by kolleck

* * * * *

WARUNKI GWARANCJI

Byłam z moją przyjaciółką na próbnym czesaniu fryzury ślubnej. (Nie, to nie ja w ten kierat dożywotni wchodzę lecz ona) Po zakończonym czesaniu fryzjer się produkuje:
- Wie pani, to jeszcze będzie w dzień ślubu zupełnie inaczej wyglądało. Ja tu jeszcze końcówki podetnę i taki lakier mrożący położę. Ale jak już będzie po wszystkim, to nie, że narzeczony coś chce ten tego tylko głowę pod zimną wodę i nie ruszamy włosów!

by galene

* * * * *

JAK ZOSTAĆ OFIARĄ

Zdarzyło się Szwagierce, że korzystając z usług PKP została okradziona/zagubiła wszelkie dokumenty, portfel oraz telefon komórką zwany. Stało się to z dala od miejsca zamieszkania, więc o perypetiach związanych z powrotem nawet nie wspomnę. Akcja ma miejsce już po powrocie do domu, gdzie cała rodzina stara się dociec: co? jak? kiedy? dlaczego? w jaki sposób? i najważniejsze - co teraz?
Wszyscy mędrkują, a nagle odzywa się siedzący do tej pory cicho Dziadek:
- Wiesz co Monisiu, musisz Ty iść na policję zgłosić te dokumenty. Tylko zgłoś że Ci ukradli - to będziesz ofiara, bo jak powiesz, że zgubiłaś, to będziesz pierdoła.

by loopez

* * * * *

ORSZAK ŚLUBNY

Sobota, leniwe popołudnie - obiad, jakiś film itp. Za oknem przejeżdża kawalkada trąbiących i ustrojonych w balony pojazdów.
Zastanawiam się:
- "Ciekawe, kto właśnie wziął ślub?".
Syn (z powagą i kamienną twarzą):
- "Może miejscowy proboszcz?"

by ziggrin

* * * * *

SŁABE ZIOŁO

Opowieść mojego Przyjaciela, zaręcza, że autentyczna.
Był to czas, kiedy zbliżał się on do swych 18-tych urodzin. W wakacje zabrali go rodzice na wycieczkę samochodową po zachodniej Europie. Kiedy przejeżdżali przez Holandię, tata zakupił legalnie kilka worków ichniejszej marihuany (dla koneserów - Black Widow), co by razem z żoną i synem zaznajomić się z potworem, o którego w kraju toczyła się wtedy zażarta walka ( słynna ustawa delegalizująca "miękkie narkotyki na własny użytek"). Rodzice Przyjaciela, jako ludzie światli i wykształceni, uznali, że trzeba naocznie przekonać się o co taka awantura i podczas jednego z noclegów w Hiszpanii (do której dotarli kilka dni później) we trójkę wypalili cały posiadany zapas. Resztę wieczoru spędzili w rozmaity sposób: tata zajął się jedną ze swych wielu pasji: fotografowaniem, syn z mamą zaś usiedli przed telewizorem, świetnie się bawiąc oglądając jakiś film w oryginalnej wersji językowej (żadne z nich nie mówi i nie rozumie po hiszpańsku ani słowa).
Od następnego poranka mój Przyjaciel zmuszony był wysłuchiwać utyskiwań swoich rodziców.
Oboje, jako praktykujący lekarze, zgodnym chórem i autorytatywnie stwierdzili, że więcej tego badziewia palić nie będą, a w ogóle to jakieś oszustwo grubymi nićmi szyte, bo mimo, że wypalili straszną, ich zdaniem, ilość, to nic się z nimi nie działo. Jednym słowem - strata czasu i pieniędzy.
Na wypowiedziach rodziców cieniem położyły się jednak dwa wydarzenia, które miały miejsce w następnych dniach.
W owym hotelu, gdzie miała miejsce cała sytuacja, spodobało im się bardzo, zostali więc tam przez jeszcze kilka dni. Pewnego popołudnia, jako że okolica była zaprawdę bajkowa, Przyjaciel mój postanowił samemu zapolować z aparatem na ciekawe krajobrazy. Jakie było jego zdziwienie, kiedy dostrzegł, że karta pamięci w prawie nowej cyfrówce jest pełna, a ostatnie 400 (słownie: czterysta) zdjęć zrobił jego ojciec w pokoju, w którym spędził cały wieczór po paleniu...
Kiedy wrócił do hotelu, wspólnie z mamą obśmiali się z dokonań taty, następnie zaś ta poprosiła go, żeby pomógł jej znaleźć ten kanał z polską telewizją, na którym ostatnio oglądali tę rewelacyjną komedię, bo sama szuka już od godziny i nie potrafi...

by pablo_zdw

* * * * *

VADER NA ZAKUPACH?

Opowiadał przedstawiciel pewnej firmy, co nam towar dostarcza.
Dopada gość sprzedawcę w sklepie i:
- Panie, gdzie ja dostanę bezprzewodową słuchawkę do prysznica?
Na co sprzedawca przytomnie:
- Akcesoria z gwiezdnych wojen do końca i w prawo.

by grig0ri

* * * * *

KOBIECE MĄDROŚCI

Z grupą przyjaciół dobrze się bawiąc w zeszły weekend będąc lekko nam się zapiło i mordy przy gitarze drąc kładliśmy uczestników imprezki spać. Tych co się żegnali, zdążyliśmy przywitać, tych co się witali w boju trwając spać kładliśmy. I tak do brzasku... dna w butelce...
Wtedy oto pojawiła się pierwsza mądrość:
- Widzicie, mówiłam żeby więcej wódki kupić to byśmy najwyżej do domu zabrali...
Pozbieraliśmy się spod ław, zapanowała niewyraźna atmosfera gdyż uczestnicy bez wódki będąc jakoś nagle zaczęli odczuwać zmęczenie. Gdzieś, wtedy odkryłem jeszcze jedną butelczynę i kontynuowaliśmy darcie mordy... Stwierdziliśmy, iż niektóre utwory to najlepiej jednak brzmią gdy żadna gitara ich nie zagłusza i udaliśmy się pod namioty z tym objawieniem nieść słowo pokoju wszystkim śpiącym snem sprawiedliwych. Po którejś zwrotce improwizowanego "Będę brał Cię, ehe ehe" na 2 męskie głosy i 1 również męski ale wykonujący partię żeńskie "gdzie.. mnie... nie" zostaliśmy byli upomnieni. Moje Kochanie zgarnęło mnie wtenczas drogą bezprzewodową w paśmie 900MHz mówiąc, że generalnie ładnie śpiewy, aczkolwiek repertuar mamy żałosny.

Rano spotykając się przy wspólnym śniadaniu, ujrzeliśmy twarze uczestników sponiewieranych alkoholem etylowym oraz naszym śpiewem i wtedy pojawiła się mądrość kolejna:
Mówi kobieta:
- Kiedyś to my się schlejemy i jak pójdziecie spać pierwsi to będziemy wam się drzeć nad głowami.

Czekam...

by ranisz82

* * * * *

DZIECKO WINNE

Koleżanka z pracy opowiadała o swojej córce - mała ma parę miesięcy:
Od dwóch miesięcy mówi "tata" i "baba" (to o opiekunce), a "mama" jakoś nie miała ochoty powiedzieć. W końcu, kiedy zmywałam naczynia, a ona chciała czegoś ode mnie - powiedziała: "mama". No i z radości to aż łzy mi zaczęły lecieć. Zawołałam męża, powiedziałam mu co się stało, a on [do małej] z wyrzutem:
- No i co zrobiłaś? Teraz mama płacze.

by wisz-nu

* * * * *

DOBRZE PRACUJĄCE WINO

Nastawiliśmy z żonem wino. Balon postawiliśmy w sypialni bo tam najmniej przeszkadza.
Coś nie chciało zacząć pracować i poskarżyłam się żonu, że nie bombluje. W końcu zaczęło! Po jakimś czasie znowu nie słyszę bulbul. Patrzę, w rurce wody nie ma. Mówię do żona, że strasznie mocno musi pracować skoro wypluwa całą wodę z rurki. Dolałam wody.
Za czas jakiś przychodzi żon do kuchni, mało ze śmiechu nie pęknie. Pytam: Co jest? A on na to: To nie wino tak pracuje, że wodę wypluwa, to Natala (lat 3) ją wypija.
Podchodzi wyciąga rurkę i chlup!

by Casica

* * * * *

SKRÓCONA SPOWIEDŹ

Przyszło mi się wyspowiadać, po kilkunastu latach, mus to mus (w sensie nie, że mnie tam kto końmi ciągnął, ale jako skutek pewnych kompromisów... nieważne). Najpierw było długo o tym, czemu tak dawno na miejscu penitenta żem nie gościł - jakoś wybrnąłem. Przyszło do wyznawania pikantniejszych uczynków obrazę boską stanowiących - niby coś tam słyszałem, że potrafi się taki spowiednik o szczegóły z uporem maniaka wypytywać, no ale myślę sobie - antyklerykały coś tam sobie upiększyły, swoje dodały, nie może być tak źle. No i wywiązał się dialog, miedzy [s]powiednikiem, a [p]enitentem, czyli mua ;) :
[p] kochałem się z narzeczoną
[s] jak często?
[p] (nie ma znaczenia dla opowieści [:C] )
[s] a czego używaliście?
[p] yyy...? penisa i waginy?...
[s] ... (chyba nie o to mu chodziło [:C] )
[p] to może mi ksiądz tu po prostu podpisze...
[s] ...
[s] ...
[s] (formułki)

Podpisał... [:C]

by Soultaker

* * * * *

WYZWANIE DLA FRYZJERKI

Dzisiaj z synem (czterolatek, to ten z foty w moim profilu) poszliśmy do fryzjera (syn zarośnięty jak Ukrainiec, jak mawia mój tata, cokolwiek by to miało znaczyć). Namawiałem go od dłuższego czasu, a dziś w końcu łaskawie wyraził zgodę i po wyjściu z przedszkola nastał sądny dzień.
Przed samym salonem płacz, bojaźń i wszelkie możliwe wykręty, bo ja się boję, a czy będzie bolało itd, itp, i po ok. 20 min, jest zgoda, w końcu wchodzimy. Szymek powiedział, że idzie za mną, tedy ja pewnym krokiem do jednej z Pań, zęby suszę z radości że w końcu i w te oto słowa:
- Czy da Pani radę obciąć małego?
No i tutaj mina dziewczyny i dwóch koleżanek obok (całkiem apetycznej zresztą;-)), jak to mówią, bezcenna.

Dopiero po kilku sekundach odnalazłem młodego schowanego za jednym z filarów.

by wektor77

* * * * *

MAŁY PORUCZNIK

Kolega zwierzył mi się niedawno, po pijaku, że ma pewne problemy z erekcją. Co prawda dziewczynę ma wyrozumiałą, ale męska duma cierpi jak cholera. Jako że weekend spędzaliśmy razem (w dwie pary), podczas niedzielnego śniadania zadałem mu wiele mówiące pytanie:
- I jak tam?
- Spoko, mój mały porucznik spisał się na medal!
Na co ja z pewną konsternacją:
- Ej, przecież on zawsze był mały kapitan?
- Po tym, co odj*bał w zeszły piątek został dożywotnio zdegradowany...

by yaqbec

* * * * *

KAMPUNIA?

Oto relacja "mojego" Niemca po powrocie z Meksyku:
Po zwiedzeniu USA wjechaliśmy do Meksyku. Pierwszy tydzień spędziliśmy na pustyni.By uzupełnić zapasy pojechaliśmy do wioski. Widzimy ogródek i Meksykanów pijących piwo. To po hamulcach i do stolika. Podchodzi chyba właściciel i o coś pyta. Ja od razu:
- Cerweza per fawor. (drodzy bojownicy, piszę tak jak usłyszałem)
[W]łasciciel:
- >Kampunia?<
Nie wiem czego on chce bo wszystko co umiałem po hiszpańsku to już powiedziałem, więc dla spokoju mówię;
- Si.
Za chwilę podchodzi kelner w białej poplamionej marynarce, ze szkłem i piwami na tacy, i facet (koło 60-tki) zaczyna nalewać z butelek do kufli. A ręka tak mu się trzęsie, że aż żal patrzeć.Uciekam wzrokiem od tych rąk żeby faceta nie peszyć, bo przecież jakoś musi zarobić na życie. Wypiliśmy to piwo. Ciepłe i kiepskie, i zamawiamy następne.
Znowu pytanie: >Kampunia?<
Pokazuję, że nie! Myślę sobie: przyniosą inne, może lepsze?
Przychodzi ten sam kelner, niesie (niestety!!) takie samo piwo....
I nalewa do szklanek,.. a ręka mu ani drgnie!!
...i w ten sposób dowiedziałem się, że >kampunia< znaczy "z pianką"

by connemara

Chcesz poczytać więcej autentyków, wejdź na nasze forum "Kawałki mięsne". Jeżeli chciałbyś opowiedzieć jakąś zabawną historię ze swojego życia, możesz zrobić to na forum (koniecznie zaznaczając przy wątku taki znaczek: ), lub wysłać ją TYM TAJNYM KANAŁEM