Gawarit Moskwa! CX

Wczoraj przyjechał do Moskwy na gościnne występy chiński chór. Nie znalazłwszy hotelu na 500.000 luda, niepocieszony wyjechał z powrotem.

W czasie wywiadu dla CNBS Obama zabił muchę próbującą na nim usiąść. No cóż... nie wiem, czy to kolor, czy to zapach, wiem, że może to politycznie niepoprawne, ale jedno jest pewne: muchy nie oszukasz!

Oraz, jak donosi nasz korespondent meszamorum z zaprzyjaźnionej telewizji, zwycięzcą rosyjskiej edycji "Mam Talent" została Karina W. z popisowym numerem: Jak przeżyć miesiąc za 100 rubli.



Stosunki rosyjsko-rosyjskie

Pewien gospodarz kupił sobie papuga.
Papug okazał się zboczony, bo namiętnie dymał kury gospodarza.
- Jeśli jeszcze raz wydymasz moje kury - zagroził gospodarz - to powyrywam ci wszystkie pióra z tego twojego zboczonego łba!
Papug nie wziął sobie do serca ostrzeżenia gospodarza i jak zwykle wieczorem poleciał do kurnika. Ale gospodarz zaczaił się, dorwał papuga i tak jak zagroził, wyrwał mu wszystkie pióra ze łba.
Następnego dnia gospodarz zaprosił gości na przyjęcie. Zachciało mu się zaimponować gościom więc gada do papuga:
- Posadzę Cię na fortepianie. Będziesz witał gości i będziesz gadał: "Blondyni na lewo, bruneci na prawo!" - Zrozumiano?
Nadszedł czas i goście zaczęli się zjeżdżać. Papug siedzi na fortepianie, wita gości i skrzeczy: "Blondyni na lewo, bruneci na prawo!"
I nagle zauważa łysego. Zatrzepotał skrzydłami i skrzeczy:
- Witamy miłośnika kur!!! Zapraszamy na fortepian!

by oldbojek



Młoda, sympatyczna dziewczyna wchodzi do cerkwi i podchodzi do popa. Nie ma śladu makijażu, nie nosi biżuterii, ubrana jest konserwatywnie. Pochyliwszy głowę, szepce:
- Batiuszka, jak wy rozumiecie koncepcję Feofana o socjalno-patriarchalnej jedności duszy człowieka z Panem Bogiem na podstawie jego religijnych objawień, które miały ostatnio miejsce w cerkwii w Paryżu?
Na co pop:
- Za mąż, durna! NATYCHMIAST ZA MĄŻ!

by Peppone

A czemu ty w łóżku? Chora? Aha, to może coś do jedzenia ci zrobię? Nie, leż, ja zrobię... Spokojnie, poradzę sobie ze wszystkim. Gdzie u nas jest makaron? W której puszce? Przecież ich tutaj pięć stoi! Nie wstawaj, ja znajdę... W pierwszej mąka... W drugiej cukier... A co za różnica, co się rozsypało!? Kasza jakaś! Po co przyszłaś, ja sam posprzątam. Kładź się i nie denerwuj. Gdzie jest otwieracz? W szufladzie nie ma. Znów wstałaś? Przecież chora jesteś! Gdzie znalazłaś? Nie może być, przecież ja tam dwa razy szukałem... Idź, sam wszystko zrobię... Mamy jodynę? Zabandażuj mi palec, proszę. Ostrożnie, bardzo boli!!! Aż w głowie się zakręciło. Pójdę się położyć. Przynieś mi Ibuprom. Wyłącz telewizor. Otwórz trochę okno. Nie, nie chcę jajecznicy. Schabowego bym zjadł. Ale zamknij drzwi do kuchni, przecież chory potrzebuje spokoju!

by eM-Ski

- Napijesz się?
- Nie, dzięki.
- Co ty, ożeniłeś się, czy co?
- Aha...
- I czym się zajmuje twoja żona?
- Psychoterapią, hipnozą, specjalizuje się w zaprogramowaniu ludzi przez sen, żeby nie pili.
- I naprawdę nie dostrzegasz tu pewnego związku?

by Peppone

Ona: - Idź ty, wiesz gdzie!
On: - Panie przodem...
Ona: - Wiesz kto ty jesteś?
On: - Dżentelmen...

by eM-Ski

- Proszę opowiedzieć, jak to się stało, że pana żona zwariowała.
- Chodziliśmy sobie po górach. Piękne echo w tej okolicy, wie pan. A moja żona przyzwyczajona, że musi mieć ostatnie słowo...

by Peppone



Internacjonalistycznie

Kiedy przychodzi co do czego, Amerykanie mówią "Zrób, lub zdychaj" (Do or die). Rosjanie - "zdechnij, ale zrób". Jak widać, dla Rosjan nawet śmierć nie jest usprawiedliwieniem.

by Peppone


Lekcja geografii w szkole.
Nauczycielka:
- Dzieci! Dzisiaj zabawimy się w odgadywankę. Ja będę opisywać cechy jakiegoś narodu, a wy będziecie zgadywać, jaki to jest naród. Dobrze?
Dzieci przyjmują propozycję nauczycielki z zadowoleniem.
- Jest taki piękny naród: niby pracują, trochę gościnni, ale jak wypiją – to wszyscy muszą chować się, bo będzie nieszczęście - zagaja nauczycielka. - Jaki to naród, dzieci?
Piotrek krzyczy:
- To te wredne Moskale!!!!
- Jakie Moskale, Piotrku? To Rosjanie… Ale ogólnie prawidłowo - chwali nauczycielka. - Siadaj. Uwaga! Następny naród: oni są gospodarni, we wszystkim znają ład i porządek, umieją liczyć, tylko zimą u nich śniegu nie doprosisz się. Kto to?
Marysia podskakuje:
- Ja wiem, to są ci wredni Żydzi!!!
- Nie Żydzi, tylko Izraelici, Marysiu. Ale ogólnie prawidłowo. Siadaj. Ostatni naród: gospodarni, szczerzy, domki u nich malutkie - ładniutkie, pomalowane kolorowo, obok malwy kwitną. Wszystko jak w bajce... Ale jak człowiek wyjdzie z domku, popatrzy na domek sąsiada, to ściskając zęby z gniewu mruczy pod nosem: „ A niech by im ten dom się spalił!!!”.
Nikt w klasie się nie odzywa. Cisza jak makiem zasiał.
- Co to za naród? Nie wiecie? Dlaczego milczycie? - dopytuje się nauczycielka.
Cichutki głosik z ostatniej ławki:
- Ale jak my ładnie śpiewamy…

by oldbojek

Rozmawia Bóg z Mojżeszem:
- Postanowiłem podarować twojemu ludowi tę Ziemię Obiecaną. Tam będziecie szczęśliwi...
- Wyśmienicie!
- To daleko... Ze czterdzieści lat drogi...
- To nic, zaraz wyruszamy! (Wybiega)
- Mojżesz, stój! A mapa?!

Od tej pory Żydzi wyjeżdżają do Ameryki pojedyńczo lub małymi grupkami.

by Peppone



Radio Erewań odpowiada:

- Co robią szejkowie, królowie i oligarchowie, jak się spotykają w swoim gronie?
- Porównują długość swoich....jachtów i limuzyn.


- Pod jaką nazwą przejdzie do historii epoka Putina?
- Kaputalizm.

- Jaki jest najczęściej losowany zestaw pytań na egzaminach?
- "Nie ten...".



Oraz rarytasy: autentyczne zapiski urzędnicze:

Zapiski lekarskie:
- Chora do przyjazdu pogotowia życia seksualnego nie prowadziła.
- Chorego na sali nie było, znaczy - stan zadowalający.
- Chory w łóżku aktywny, często zmienia pozycję.
- Diagnoza wstępna: pęknięcie lewej rzepki. Diagnoza ostateczna: złamanie prawej piszczeli.
- Chory uskarża się na nietrzymanie moczu i wysokie ciśnienie.

Zapiski milicyjne

- Gwałciciel przyznał się po siódmym eksperymencie śledczym.
- Poszkodowana próbowała się bronić gazem. Gwałciciel płakał i gwałcił.
- Podejrzany przyznał się do głębokiej znajomości z proktologiem.
- Trup przeleciał z jednej strony na drugą i powoli spuścił się po ścianie.
- Kierowca pojazdu uciekł z miejsca wypadku nie odzyskawszy przytomności.
- Z 12 piętra wyleciał telewizor marki Sony, jednak do ziemi nie doleciał, tylko przepadł gdzieś między 5 a 8 piętrem.



W poprzednich odcinkach...