Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 8023 osób, w tym 1819 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik firslewiki1973



Sensacyjne nowinki i nie tylko
8 723  
3  

Do nowinek mody męskiej na sezon zima-wiosna 2002, należy niewątpliwie przypinana na zamek błyskawiczny, wymienna, zewnętrzna część rękawa, która służyć może zarówno do wytarcia nosa, jak też do wyczyszczenia szyjki od butelki z piwem przed rozpoczęciem picia. Szczególnie polecana niektórym barmanom. Inne zastosowania są jeszcze w trakcie rozpoznawania.
Łańcuszek św. Antoniego
11 783  
5   12  
Z reguły nie przesyłam lańcuszków natomiast ten muszę!

Młody chlopiec potrzebuje pomocy!
Henio urodził się z chronicznym łaknieniem napojów.
Pomoc może mu tylko spożywane w dużych ilościach piwo i palenie papierosów.
Kiedy następnym razem będziesz pił piwo - pomyśl o Heniu.
Prześlij ten list do jak największej ilości swoich znajomych. Jeżeli wyślesz do dwóch - nawalisz się w ciągu tygodnia. Jeżeli wyślesz do czterech - nawalisz się w ciągu dwóch dni. Jeżeli wyślesz do sześciu - nawalisz się dzisiaj po pracy.
A gdy wyślesz do ośmiu lub więcej znajomych prawie nalewno wyjdziesz z pracy nadpruty.
Powodzenia!
Słownik pojęć często używanych
7 856  
5   1  

homoseksualista - osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
pedofil - ukierunkowana promłodzieżowo osoba alternatywnie zorientowana seksualnie
prostytutka - prywatny płatny specjalista ds. seksu
biseksualista - osoba seksualnie niewybredna, osoba o poszerzonej adaptywności seksualnej, osoba niezdecydowana seksualnie
kobieta - osoba testosteronowo zubożona, człowiek płci żeńskiej
dziewczynka - niedojrzały człowiek płci żeńskiej
ciężarna - czasowo ciemiężona
goła baba - tekstylnie niedowartościowana osoba płci żeńskiej
impotent - pełnowartościowy członek społeczności z dysfunkcją reprodukcji, konsument Viagry
Profesor alfons na mojej uczelni
8 126  
3   3  
Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwóję!!!
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam.
Kolega wczasuje w Chorwacji. Bardzo mu się spodobało. Zwłaszcza pogoda. Będzie się ubiegał o status uchodźcy meteorologicznego...
Z komputerem jak z dzieckiem
6 179  
3   1  
1. Nowy dociera praktycznie goły, ale szybko nabiera mnóstwa drogich peryferii
2. Wymaga ciągłej opieki i obserwacji, aby utrzymać go w dobrym stanie zdrowia
3. Zaraz po tym jak kupisz nowe oprogramowanie, natychmiast okazuje się, że potrzebne jest nowe i większe
4. Potrafi bez żadnego ostrzeżenia eksplodować
5. Doprowadzi Cię do płaczu po paru dniach od momentu gdy się pojawi
Ekskluzywna prostytutka z NY
21 939  
10   5  
Siedzi facet w swoim ulubionym barze w Nowym Yorku i pije kolejną whisky. Nagle do baru wchodzi najzgrabniejsza laska jaką kiedykolwiek widział z
okropnym typem (stary, gruby i na dodatek łysy). Zainteresowany pyta barmana :
- Co to za kobieta ?
Barman odpowiada:
- To ekskluzywna dziwka.
Następnego dnia koles pije swoją whisky i znowu wchodzi ta sama dziewczyna. Podchodzi do niej i zagaduje (z wrodzoną dyplomacja):

To warto wiedzieć
8 203  
5   3  
MĄDROŚCI
Chcę umrzeć we śnie - jak mój dziadek , a nie krzycząc z przerażenia
jak jego pasażerowie...

Na naszej wyspie nie ma już ludożerców - wczoraj zjedliśmy ostatniego...

A benchmark is like sex. Everybody wants it, everybody is sure of how to do it, but nobody can agree on how to compare performance.

"Lepiej nie odzywać się wcale i tylko wydawać się głupim, niż odezwać się i rozwiać wszelkie wątpliwości" - Mark Twain.
Czego nie chciałbyś usłyszeć leżąc na stole operacyjnym
10 764  
6   8  
Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!

Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!

Chwilke, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?

Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...

O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!

Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?

Cholera, znowu zgasło swiatło!
Jak poznać, że przesadziłeś z kawą
9 341  
2   1  
1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.
4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.
5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.
6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.
Katastrofa lotnicza
8 711  
6   5  
Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogode mamy dobrą niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść zrelaksować się i...O K**WA!!!...
Po chwili ciszy intercom odzywa się znowu:
Historia: tak podłączano magnetowidy
9 725  
5   2  
1. Przynieść zakupiony magnetowid do domu, rozpakować, postawić na stole i przez 10 minut kontemplować z nabożnym podziwem.
2. Przystąpić do czytania instrukcji.
3. Nic z niej nie zrozumieć.
4. Ochrzanić żonę, że nic nie rozumie.
5. Wyjąć z pudła wszystkie przewody i kabelki o nieznanym przeznaczeniu. Obejrzeć je bezradnie i odłożyć na bok.
6. Zadzwonić po pomoc do kolegi, który już ma magnetowid. Zaprosić kolegę.
7. W oczekiwaniu na kolegę podłączyć na chybił trafił magnetowid do telewizora, a całość do gniazdka.
8. Wrzasnąć "O rany, zepsułem telewizor!" i zadzwonić do drugiego kolegi, który zna się na telewizorach. Zaprosić kolegę.
Krókie kawałki idą do archiwum
5 498  
3  
Przychodzi facet do sklepu monopolowego.
- Czy ma pani czystą?
- Tak, myłam dziś rano
--
Rozmowa małżeństwa, ona:
- Czy koty są naprawdę takie wredne i fałszywe?
On:
- Tak kotku...
---
Małe, czarne i puka w szybkę?
- Dziecko w piekarniku.
A duże, czarne i puka w szybkę?
- Ksiądz po kolędzie!
---
Podchodzi facet do "panienki" stojącej pod latarnią i pyta:
- Ile?
- 100 złotych.
Facet wyjął portfel, zapłacił, wziął latarnie i poszedł.
---
Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadło mu coś na głowę. Ocknął się i pyta pasażera obok:
- Pppprzepraszam gdzie my jesteśmy?
- W Łodzi - odpowiada zapytany
- Ttttto wiem, ale dokąd płyniemy?
Świniobicie w Lesie Stumilowym
9 858  
3   2  
Szli przez las Kubuś i Prosiaczek. Prosiaczek zapytał:
- Dokąd idziemy Kubusiu?
- Idziemy bić świniaka.
- A jak nam ucieknie? - pyta Prosiaczek
Kubuś na to:
- Ja ci ku..a ucieknę!
Rozwód z deseczką w szpitalnej poczekalni
7 620  
5   2  
- Rozwodzę się z żoną.
- Co się stało.
- A od 4 miesięcy ciągle to samo.
- Jak to?
- Wracam z pracy a ona cały czas tylko: "Rozbierz choinkę, rozbierz
choinkę..."

* * *

Przychodzi facet do drogerii i prosi o prezerwatywy.
Dj Wilk z Leśnego Radia
9 264  
2   5  
W dniu rocznicy urodzin babci Czerwony Kapturek wpadł na pomysł zrobienia niespodzianki.Poszedł do rozgłośni Leśnego Radia, którą prowadził Wilk.
- Wilku, moja kochana babcia ma dzisiaj urodziny, proszę nadaj dla niej moje najserdeczniejsze życzenia.
- Chętnie mówi Wilk - ale będziesz musiała mi za to jakoś zapłacić.
- To od czego Wilku mam zacząć.
Na to Wilk zbliżył się do Czerwonego Kapturka, rozpiął rozporek, wyjął penisa i mówi
- No zaczynaj.
Czerwony Kapturek nieśmiało złapał go w rękę.
Narciarsko-noworoczne prawa Joe Murphiego
7 248  
1   7  
Wszelkie podobieństwo do zdarzeń rzeczywistych, miejsc osób jes wysoce prawdobne, a twoje podejrzenia mogą okazać się prawdziwe. Ja tam byłem i na dupie z górki jeździłem.

Kupuj najtańsze filmy do zdjęć. Im droższe tym wredniejsze. Zacinają się zwykle po piątym zdjęciu.

Pamiętaj! Sataniści słuchają tylko Carlosa Santany.

Nawet największe łóżko zawsze okaże się za małe dla dwóch osób.

Pokój sześciosobowy z czterema łóżkami przypomni ci stare dobre czasy leżakowania w przedszkolu.

Najszybciej złamane postanowienie noworoczne: papieros pięć sekund po dwunastej

Najlepsza_Knajpa_W_Okolicy zawsze będzie zapchana na maksa.
Superchirurg z Koźlin
9 315  
5   7  
Sytuacja jest następująca: jedzie sobie karawan, w karawanie trumna, w trumnie trup, a karawanem kieruje bardzo pijany kierowca. Jest noc, pada deszcz, nic nie widać. Kierowca jedzie dość brawurowo, dawno już przekroczył dozwoloną prędkość, za ostro wszedł w zakręt, bagażnik się otworzył, wieczko od trumny się uchyliło i trup wypadł na jezdnię.
Po pewnym czasie, tą samą trasą jedzie starsze małżeństwo, nagle kierowca czuje, że na coś najechał. Starsza pani wpada w panikę, krzycząc:
- Jezus Maria! Człowieka przejechałeś! Co my teraz zrobimy!?
Stare małżeństwo Agnieszki w Domu Starców
10 027  
3   6  

Rozmawia dwoje pensjonariuszy Domu Spokojnej Starości:
Marta: Co robisz dziś wieczorem?
Józef: Idę z Zochą do kina.
M: Czemu nie pójdziesz ze mną?
J: Wolę z Zochą.
M: Ale czemu? Przecież zawsze chodziliśmy razem.
J: Zocha obiecała, że weźmie mojego penisa do ręki w czasie seansu.
(chwila ciszy)
Zupa z wielu kur
20 109  
6   3  
Zachodzi facet do baru i pyta barmana:
-Wie pan jak nazywa się zupa z wielu kur?
Barman: nie wiem
Facet:Rosół skurwielu
Barmanowi się to spodobało, zachodzi do szefa i pyta:
-Wie szef jak nazywa się zupa z wielu kur ?
Szef: nie wiem
Mission Imposible
9 450  
5   1  
Dwóch facetów gra w golfa, ale przed nimi na tym samym polu grają w golfa dwie kobiety. Kobiety jednak grają bardzo wolno i kolesie muszą czekać, kiedy będą mogli uderzyć. W końcu jeden z nich mówi:
- Wiesz co stary, zróbmy tak, idź do nich i powiedz grzecznie, żeby one nas puściły.
- No, dobra - mówi kolega.Wraca po chwili i mówi:
- Nie mogę stary, no nie mogę, nawet z nimi nie rozmawiałem, bo wiesz, jedna z nich to jest moja żona, a druga to moja kochanka...
- No, dobra, to ja pójdę. - mówi drugi.Idzie, ale po chwili wraca:

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Kolega wczasuje w Chorwacji. Bardzo mu się spodobało. Zwłaszcza pogoda. Będzie się ubiegał o status uchodźcy meteorologicznego...
* * *
Małżeństwo głuchoniemych przeżyło 25 lat cichych dni.
* * *
Żydowska matka do syna:
- Idź, żeń się, no idź, zrób ze swojej matki sierotę!
* * *
Jeżeli na twojej drodze pojawia się twoja była, to znaczy, że Bóg sprawdza, czy nadal jesteś tak głupi.
* * *
W rodzinie fotografów rodzi się kilkoro dzieci, a następnie wybiera się tego, który wyszedł najlepiej.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony