Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9424 osób, w tym 1873 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Gewwiss



Śmiech w walce z rakiem
9 309  
1  
Aleksander Łamek dziś o tym, że na świecie coraz więcej mówi się o stosowaniu śmiechu jako lekarstwa, pomagającego w leczeniu różnych chorób, nawet tak poważnych jak rak. A w Polsce koncepcja wykorzystywania śmiechu w walce z tą chorobą jest właściwie nieznana.

Obecnie w angielskojęzycznych zasobach Internetu można znaleźć coraz więcej ciekawych materiałów poświęconych śmiechowi i rakowi.

Na szczególną uwagę zasługuje serwis https://www.LaughterRemedy.com/, którego autor - Paul McGhee - od lat zajmuje się przekonywaniem osób chorych na raka do śmiechu.

Sex Manual for Computer Experts
10 228  
0   12  
1. Be user friendly

2. Take bytes (nibbles) hehe

3. Fondle joystick ;)

4. Spread sheet

5. Fix surge protector

6. Activate hardware

7. Insert disc, all the way (yes yes)

8. Do it until it megabytes
Czterej Pazerni nagrali płytę
8 358  
1   2  
Niniejszym chcielibyśmy was z dumą poinformować, że jesteśmy jednym z patronów medialnych dobrej płyty dobrego zespołu rockowego ze Śląska o wieloznacznej nazwie CZTEREJ PAZERNI.
Tak wygląda okładka płyty...

Zapraszamy do pocałowania Henryka w dupę
28 240  
45   36  
... czyli ewangelia wg. Św. Ralucha, przypowieść Dwudziesta Trzecia.

Tego poranka ktoś zapukał do mych drzwi. Kiedy je otworzyłem, ujrzałem zadbana, ładnie ubrana parę ludzi. Mężczyzna odezwał się pierwszy:
- Cześć! Ja jestem Jan, a to Maria.
Maria: Cześć! Przyszliśmy by zaprosić cie byś pocałował z nami dupę Henryka.
Ja: Przepraszam?! O czym wy mówicie? Kim jest Henryk, i dlaczego miałbym chcieć całować jego dupę?
Jan: Jeśli pocałujesz Henryka w dupę, da ci on milion dolarów; a jeśli nie, spierze cie na kwaśne jabłko.
Ja: Co? Czy to jakąś wariackie rozruchy?
Jan: Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudował to miasto. Henryk posiada je cale. On może zrobić wszystko co zechce, i chce ci akurat dać milion dolarów, ale nie może póki nie pocałujesz go w dupę.
Ja: To zupełnie bez sensu. Dlaczego...
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
Pocztówka z cmentarza
12 016  
6   8  
Czy dzień zaduszny musi być duszny?

Czy 1 listopada to tylko akcja Znicz i policjanci schowani za każdym większym krzakiem, i mandaty za przekroczenie prędkości? Czy te rodzinne spacery po cmentarzu muszą totalnie nudne? Niekoniecznie, szczególnie jeśli facet, który wyzionął ducha, miał fantazję. I duże pieniądze.
Krótka charakterystyka upodobań seksualnych...
24 510  
12   16  
...wedle poszczególnych typów osobowości

1. Sangwinik - lubi seks w słońcu - na plaży, lub wśród kwiatów - w parku, nie przeszkadza mu widownia, gdyż jest do niej przyjaźnie nastawiony. Ulubiona pozycja - 69. Jako grę wstępną preferuje myzianie różą po brzuchu.

2. Melancholik - seks wyłącznie w kinie na smutnych filmach. Jedyna możliwa pozycja - robienie loda w ostatnim rzędzie. Gra wstępna polega na opowiedzeniu zakończenia filmu, by mogł się skupić na doznaniach.

Komunikat Izby Skarbowej
9 059  
5   16  
To generalnie jest średnio śmieszne, a jak prawdziwe to w ogóle nieśmieszne. Tak czy inaczej nie mogłem tego zachować tylko dla siebie.

No comments.
Urzekła mnie twoja historia, rolniku
24 183  
37   16  
Kawał, który niektórzy już znają, ale i tak jest zabójczy. Szczególnie dobrze opowiedziany.

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł na pole robić. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami.
Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki... a tu ich nie ma!
Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne jak zawsze kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, ze znowu mu ktoś podwinął kanapeczki!
Wkurzył się rolnik, i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, kto mu podwędza kanapki!
Jak pomyślał - tak zrobił... zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego 2gie śniadanie! Rolnik biegnie za nim... biegnie patrzy, ze orzeł leci do lasu - rolnik za nim!
Rozwijanie poczucia humoru
16 522  
3   4  
Aleksander Łamek udowadnia, że nie każdy urodzony mruk umrze jako mruk. Bo może po drodze popełnić kilka rzeczy, które zmienią go w kawalarza...

O tym, że poczucie humoru może mieć wpływ na nasze życie, nie trzeba chyba nikogo przekonywać. Nie od dziś wiadomo, iż osoby obdarzone dużym poczuciem humoru są postrzegane jako bardziej atrakcyjne. W różnego rodzaju badaniach, określających jakie cechy marzą nam się u idealnego partnera, na pierwszym miejscu zazwyczaj pojawia się właśnie duże poczucie humoru. Lubimy przebywać w towarzystwie takich osób, gdyż nie tylko możemy dzięki nim dobrze się bawić, ale również dzięki ich pogodzie ducha, łatwiej jest nam radzić sobie z życiowymi trudnościami.

Jednak poczucie humoru może nie tylko pomóc w znalezieniu życiowego partnera, ale również w karierze zawodowej. Z badań przeprowadzonych w Stanach Zjednoczonych wynika, iż 96 procent kierowników amerykańskich firm bardziej wierzy ludziom z dużym poczuciem humoru, niż tym z małym, lub bez poczucia humoru. Z kolei 60 procent z nich wierzy, iż poczucie humoru może być decydującym czynnikiem, determinującym jaki sukces dana osoba osiąga w pracy.

LEKCJA czyli - Jaki dziś jesteś Mickiewiczu?
24 092  
6   18  
(szkolna sala, wchodzą dwaj uczniowie, jeden z nich trzyma pod pachą komputer osobisty, siadają na krzesłach, wchodzi nauczyciel)

Nauczyciel: Dzień dobry, zaczynamy lekcję, proszę wyciągnąć notebooki.
Uczeń 1: Panie profesorze bo ja dzisiaj zapomniałem.
Nauczyciel: Jak to nie przyniosłeś komputera do szkoły! Skąd ja ci teraz wezmę kartkę i długopis?
Uczeń 1: To ja panie profesorze sobie później zgram notatkę od kolegi.
Nauczyciel: No dobrze, ale żeby mi to było ostatni raz. Piszemy:"Gry dzielą się na zręcznościowe, logiczne i strategiczne. Oddzielną grupę, ale jakoby wywodzącą się ze zbioru gier stanowią symulatory..."
Plakat wyborczy z Irlandii
12 781  
2   14  
Ale za to nie z Polski tylko z Irlandii i nie z wyborów lokalnych tylko z referendum o przyjęcie naszego kraju do Związku Socjalistycznych Republik Europejskich...

Tłumaczenie napisów dla nieznających języków obcych: "To jest masło z witaminą B2. Głosuj TAK żeby jeść je w Europie, jak będziesz tak miła", tak jak ta pani z obrazka...
Mrożący krew w żyłach serial Wiedźmin w wersji tekstowej
22 549  
3   10  
Telewizja zapodała nam była niedawno rewelacyjny film produkcji polskiej, wzorowany na prozie kultowego niczym Elvis polskiego pisarza fantazy Andrzeja Sapkowskiego. Film okazał się tak dobry, że zrobiono z niego serial w dwunastu odcinkach, a że nie każdy ma na tyle czasu, żeby go marnować na oglądnie tego dzieła, to w sieci pojawiło się streszczenie. Naszym zdaniem lepsze od filmu..


Jeden z aktorów odrzuconych na castingu do roli Geralta
Ponieważ od jutra znowu będę miał dużo wolnego czasu, to mogę sobie pozwolić na samarytański uczynek i opowiedzieć tym, którzy pierwszego odcinka nie oglądali, co właściwie stracili. A stracili wiele. Bo to świetny film był i mam zamiar oglądać każden jeden następny odcinek(wiem, że zdanie jest nieprawidłowe i jestem z tego dumny).

Otóż pierwszy odcinek, był odcinkiem wydumanym to znaczy bardzo niewiele rzeczy wymyślił Sapek a tak po prawdzie to większość historii młodości Geralta wymyślił Szczerbic (znajdzie się kłonica na dupę Szczerbica, jak wołają krewcy fanowie Sapka).

Sposób na długowieczność
11 669  
4   6  
Obchodzącego 110-te urodziny staruszka odwiedził dziennikarz z poczytnego pisma o zdrowiu i zapytał:
- Jaka jest tajemnica pana długowieczności?
Staruszek zadumał się na chwilę, pobujał na swoim fotelu i odpowiedział:
- Codziennie o 9 rano wypijam szklaneczkę Porto. To dobrze wpływa na serce...
Dziennikarz nieco zaskoczony:
- I to wszystko? A jakieś ćwiczenia? Uprawiał pan może jakieś sporty?
Na to staruszek, odpalając fajkę:
- Raczej nie...
Dziennikarz nie może uwierzyć:
- I chce mi pan powiedzieć, że jedynym powodem tego, iż dożył pan tak sędziwego wieku jest codzienna szklaneczka Porto?
- No nie... Jest jeszcze jeden bardzo istotny powód... - po chwili zastanowienia odparł staruszek.
- Jaki?
Inspektor Ford i dziwaczne porwanie
9 099  
1   4  
Na wpół zagłodzony Kermit Kroll słaniał się na nogach w saloniku, w domu swoich rodziców, gdzie oczekiwał lękliwie na inspektora Forda.
- Ludzi dzięki za wpłacanie okupu - powiedział Kermit - nigdy nie myślałem że wyjdę z tego żywy.
- Proszę o tym opowiedzieć - rzekł inspektor.
- Szedłem do miasta, przytrzymując swój kapelusz, gdy tuż obok przystanęła limuzyna i dwóch mężczyzn zapytało mnie czy nie chciałbym zobaczyć konia, który recytuje Rotę Konopnickiej. Powiedziałem, czemu nie, i wsiadłem. Potraktowano mnie zaraz chloroformem i obudziłem się z przepaską na oczach przywiązany gdzieś do krzesła.
Inspektor Ford przejrzał pismo dotyczące okupu.
Z cyklu dialogów małżeńskich
17 207  
16   13  
Żona: Co byś zrobił gdybym umarła? Ożenił byś się ponownie?
Mąż: Na pewno nie!
Żona: Dla czego nie - nie podoba ci się małżeństwo?
Mąż: Podoba mi się.
Żona: To dla czego byś się znów nie ożenił?
Mąż: No dobrze ożenił bym się.
Żona: Naprawdę? (ma skrzywdzoną minę)
Mąż: (głośno westchnie)
Żona: Spałbyś z nią w naszym łóżku?
Mąż: A gdzie indzie mielibyśmy spać?
Żona: Zdjął byś moje zdjęcia i zamiast nich wywiesił jej zdjęcia?
Mąż: To by było chyba w porządku.
Żona: A pozwolił byś jej grać moimi kijami do golfa?
Do której grupy pasażerów należysz?
10 854  
5   9  
Wystarczy jedno spojrzenie na pasażerów samolotu, aby ich sklasyfikować. Rozróżniamy trzy podstawowe grupy. Do której można zaliczyć Ciebie?

I GRUPA:
Po zajęciu miejsc natychmiast przypinają się pasami bezpieczeństwa, wyciągają gazetę i spokojnie ją czytają. Gdy z głośników lecą komunikaty o awariach oni nadal ze znudzonym wyrazem twarzy czytają gazetę.
To są:
- doświadczeni pasażerowie, o dużej liczbie odbytych lotów.

II GRUPA:
Po wejściu do samolotu uważnie wszystko obserwują, chcą dotknąć wszystkiego. Nie potrafią zapiąć pasów bezpieczeństwa. Komunikaty o awarii wysłuchują z dużą uwagą, a na ich twarzy zaczyna się malować przerażenie.
To są:
- pasażerowie pierwszy raz lecący samolotem.

III GRUPA:
Bardzo mocno przypinają się pasami bezpieczeństwa, kilka razy sprawdzają czy wszystko gra, po wystartowaniu samolotu zamykają oczy i drżą z przerażenia. Gdy usłyszą komunikaty awaryjne zaczynają panikować.
To są:
Porady cyber-seksuologa
13 554  
2   9  
Jeden z naszych stałych czytelników jest namiętnym miłośnikiem uprawiania seksu przez internet. Jak się okazało nie zawsze seks, a w tym przypadku cyberseks, to sama przyjemność. Nasz znajomy, pragnący zachować anonimowość, cyberseksoholik boryka się z wieloma problemami... Pomocy poszukuje w internecie. Z życzliwości przesłał nam kilka swoich pytań oraz odpowiedzi które uzyskał w sieci...

Panie doktorze! Mam problem. Wczoraj podczas uprawiania seksu przez komputer zaklinowałem się w stacji dysków. Co mam zrobić?

Przycisnąć mały guziczek z prawej strony stacji i pod żadnym pozorem nie uruchamiać programów formatujących dyskietki! A następnym razem sugeruję użycie lubrykantów na bazie wodnej i dopasowanie rozmiaru stacji (3,5 cala lub 5,25 cala) do własnych możliwości.

(...) Mam 23 lata, jestem gejem i chciałbym spróbować seksu przez komputer. Niestety mój pecet ma jedynie gniazda typu żeńskiego, a stosunki heteroseksualne mi nie odpowiadają. Czy jest na to jakaś rada?

Proponuję dokupić kartę rozszerzeń I/O z gniazdami typu męskiego. Proszę jedynie pamiętać o dopasowaniu rozmiaru gniazd do posiadanego kabelka.
Śmiech a nasz organizm
10 868  
4   2  
Dziś rozpoczynamy cykl artykułów na temat śmiechoterapii. I nie jest to żart. Okazuje się, że na jest to rodzaj poważnej i opartej na naukowych fundamentach terapii, która ostatnio staje się coraz bardziej popularna na świecie. W procesy zachodzące w ludzkim organizmie podczas śmiechu wtajemniczał nas będzie Aleksander Łamek z www.smiech.org.

Każdy z nas na pewno zna powiedzenie, że śmiech to zdrowie. Jednak większość osób nawet nie podejrzewa, jak wiele jest w nim prawdy.

Śmiech oddziałuje na wiele narządów naszego ciała i usprawnia ich funkcjonowanie.

Weźmy np. układ oddechowy. Gdy zaczynamy się śmiać, wtedy zamiast średnio pół litra powietrza, wdycha go półtora litra. Dzięki temu nasz organizm zostaje lepiej dotleniony.

Podczas śmiania się szybciej bije nasze serce, co nie tylko wpływa pozytywnie na pracę samego serca, ale również na cały organizm, gdyż krew wtedy szybciej krąży, i dostarcza większej ilości tlenu do organizmu.

Gdy się śmiejemy wprawiamy w ruch mięśnie klatki piersiowej, w tym m.in. mięśnie żebrowe i brzucha. Praca tych mięśni powoduje, iż z jamy brzusznej krew przetacza się w kierunku serca, w ten sposób wspomagając krwiobieg.

Cezar wraz ze swoimi legionami wraca z wojny
12 041  
6   12  
Rzymskie legiony wracają ze zwycięskiej wojny. Żołnierze w galowych mundurach prężą pierś, wyczyszczona broń lśni w słońcu, proporce powiewają na wietrze. Długą na kilka kilometrów kolumnę kończy złota lektyka, w której podróżuje Cezar. Dzielni wojownicy maszerują duktem, wzdłuż którego ustawiono setki krzyży. Na każdym z nich dogorywa zbuntowany niewolnik, przestępca lub chrześcijanin... W pewnym momencie Cezar usłyszał szept dobiegający z jednego z przydrożnych krzyży.
- Stać! - krzyknął boski imperator, rozkaz powtórzyli setnicy i kolumna wojska zatrzymała się. Cezar wyskoczył z lektyki i podszedł do krzyża.
- Przynieść drabinę! - rozkazał po chwili.
Nie samą tylko Viagrą żyje człowiek
11 764  
3   3  
Kilka lat po tym jak Viagra wtargnęła w nasze życie dając niespotykane i tak długie i nie spotykane wcześniej doznania, firma GlaxoWellcome rozszerza asortyment leków na wiele innych dziedzin społeczeństwa zdominowanych przez mężczyzn. A oto lista niektórych tylko z nich:

Orientagra: Tabletka tego leku podana grupie testowej mężczyzn przed wyjazdem w podróż samochodem bez mapy spowodowała ze 76% z nich stanęło, zapytało o drogę gdy zabłądziło, i dojechało szczęśliwie do celu. Policja i wojsko kontynuują poszukiwania grupy kontrolnej.

Finitagra: Ten eksperymentalny lek spowodował u wielu testowanych mężczyzn dokończenie poprzednio zaczętej pracy zanim rozpoczęli następna, szczególnie w zakresie drobnych i średnich napraw domowych. Niestety nie stwierdzono znaczącego efektu na testowanej grupie wyselekcjonowanej spośród posłów, senatorów i ministrów.


Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
* * *
Wydano nową płytę, Opole 2018. Na krążku CDRW.
* * *
Nie ma się co załamywać. Kolumbię to my nosem wciągniemy...
* * *
Wściekły Loew o arbitrze po końcowym gwizdku: "Wynik czymś mi tu śmierdzi. Pierwsza połowa do dupy a druga to już w ogóle jaja"
* * *
Niemcy - Meksyk 0:1. Niemcom nigdy nie szło dobrze w Rosji...
* * *
Zakazane strony