Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 1242 osób, w tym 127 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Danio940



Ja ślubu nie biorę!
12 636  
4   11  
Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w lóżku i czeka na żonę.
- Kochanie, pośpiesz się i chodź do lóżka...
Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet troche zszkokowany, ale trzyma fason i mówi:
- Kochanie, nie każ mi czekać tak długo...
Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony:
Kobieta poprawna politycznie
9 796  
1   5  
Ona nie NOSI ZBYT DUŻO MAKIJAŻU - Ona osiągnęła STAN KOSMETYCZNEGO NASYCENIA.

Ona nie jest TLENIONĄ BLONDYNKĄ - Ona jest UZALEŻNIONA OD TLENKÓW.

Ona nie PODNIECA - Ona powoduje TYMCZASOWE PRZEMIESZCZENIE KRWI.

Ona jest nie ZŁĄ KUCHARKĄ - Ona jest KOMPATYBILNA Z MIKROFALÓWKĄ.

Ona nie jest PÓŁ NAGA - Ona ma MALUTKĄ SZAFĘ.

Ona nie nosi ZBYT DUŻO BIŻUTERII - Ona jest METALICZNIE PRZECIĄŻONA.

Ona nie jest ZAROZUMIAŁA - Ona jest INTYMNIE ŚWIADOMA O SWOJEJ WARTOŚCI.
Krótkie: Papuasi, biskup i włosy łysego
9 416  
3   2  
Rozmawia dwóch nagich, wymalowanych na różne kolory Papuasów:
- Wiesz, że w Europie są takie plemiona, które malują jajka?!
* * *
-Jak się witają teraz w Archidiecezji Poznańskiej?
-Niech będzie pochylony.
* * *
Przychodzi dresiarz do fryzjera, siada na fotelu i mówi:
- Niech pan mnie krótko opierdoli
- Ty ch**u!!!
* * *
Wraca dziadek od lekarza i mówi do babki:
- Wiesz, stara, to, co do tej pory braliśmy za orgazm, to była astma!!!
Tłumoczenia czyli Lingwistyka Niestosowana
13 089  
4   9  
pojąłem to w lot – I took it on a flight,
dziękuję z góry – thank you from the mountain,
w mordę jeża – in the face of porcupine,
golnąć kielicha – to shave a glass,
zrobić coś bez zwłoki – do something without corpse,
podpieprzyć (ukraść) – to underpepper,
odpieprz się – outpepperyourfself,
ale jaja – but eggs,
o kurczę – oh chicken,
Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
Znajdź ptaszka - Test IQ dla kobiet
45 898  
351   24  
Po ogromnym zainteresowaniu ostatnim, opublikowanym przez naszą redakcję testem IQ podjęliśmy stałą współpracę ze stowarzyszeniem MENSA Polska.
Dzisiaj kolejny test...

Jednak dla potrzeb naukowych i statystycznych oraz z uwagi na materiały w nim zawarte w teście mogą brać udział jedynie osoby: rasy białej, płci żeńskiej, w wieku od 18 do 69 lat, urodzone w miesiącu którego nazwa zawiera lierę "r", zamieszkałe w miejscowościach powyżej 2000 ale nie więcej jak 200000 mieszkańców, posiadające samochód nie starszy niż 4-letni (z katalizatorem, bezwypadkowy), posiadajace numer telefonu zawierajcy więcej liczb parzystych niz nieparzystych, mieszkające nie wyżej niż na 5-tym piętrze, nie używające elektrycznych urządzeń wytwarzających wibracje...

A zadanie testowe jest (za przeproszeniem) stosunkowo proste. Po kliknięciu na: czytaj dalej>> zobaczysz zdjęcie... Należy, oczywiście w jak najkrótszym czasie, znaleźć na tym zdjęciu PTASZKA. Życzymy powodzenia!
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia III
17 734  
6   3  
DZIENNIK BOROMIRA Z GONDORU

Dzień pierwszy:

Przybyłem na spotkanie rady Elronda. Aragorn zachowuje się jakby był lepszy od innych. Myśli, że jest taki wspaniały bo wyrwał sobie tę elfkę. A przecież nawet jeśli ma cudownie wyrzeźbiony tors, wspaniale ukształtowane mięśnie, męski, kilkudniowy zarost i ten ciepły, rozbrajający wzrok, to nie znaczy że...że...uch...zaraz...zapomniałem o co mi chodziło.

Wygląda na to, że niechcący zgodziłem się na jakąś misję. Byłem zbyt zajęty patrzeniem na Aragorna i jego...sposób siedzenia...no i skinąłem głową chociaż nie dosłyszałem o co mnie pytają :(

Kącik gejowski...
15 309  
7   6  
Przychodzi gej do seks-shopu, ogląda wibratory, prosi sprzedawcę o pokazanie kilku, przebiera w nich, wreszcie się decyduje, Na to sprzedawca się pyta:
- Zapakować ?
Gej odwraca się, wypina i mówi:
- Jakby Pan był taki uprzejmy...


Przychodzi gej do sklepu mięsnego:
- Poproszę kilogram kiełbasy
Sprzedawczyni:
- Pokroić ?
Drobna różnica w fizjonomii
12 073  
9   15  
Facet bardzo chciał zabrać swojego ulubionego żółwia do kina. Wchodzi, a "bramkarz" do niego:
- Żółw nie ma biletu!!!
Więc facet kupił drugi bilet, ale słyszy:
- To jest bilet dla człowieka, a nie dla żółwia!!!
Facet zrezygnowany postanowił przemycić żółwia w spodniach.
Seans... rząd przed facetem chłopak mówi do dziewczyny:
- Ty, patrz - ten gościu za nami ma ch**a na wierzchu!
- To co z tego? Ty też masz ;)
Atak na Pałac Kultury i Nauki?!
11 631  
5   5  
Stoi dwóch pijaczków w centrum Warszawy, jedno pifko, drugie pifko...stoją, a czas leniwie płynie. Nagle uwagę jednego przykuwa jakiś ruch na nieboskłonie. Patrzy, a tu w stronę Pałacu Kultury leci facet na lotni.
- Patrz Józek! Co on robi?!?!
Jak zabłysnąć w publicznym szalecie?
9 911  
9   24  
Nudzi ci się podczas "posiedzenia"? Mamy dla ciebie kilka pomysłów jak zabić nudę ogarniającą cię w tej małej chatce w której jest wielka męka... bo, kto nie wejdzie, każdy stęka... ;) A przy okazji dostarczysz niezapomnianych wrażeń swoim sąsiadom z kabin obok... Później przez wiele lat, po kilku herbatkach na imieninach, będą raczyć swoich bliskich "wspaniałymi" opowieściami o niewiarygodnej przygodzie w publicznym szalecie...

1. Chrząkaj i stękaj bardzo głośno przez 30 sekund następnie z wysokości ok.2 metrów upuść do muszli dużego melona... Gdy melon upadnie westchnij z ogromnym relaksem.

2. Wypełnij dużą plastikową butelkę zupą z dyni (chodzi o kolor). Nieregularnie naciskaj butelkę kierując jej wylot pod przegrodę sąsiedniego kibelka tak aby rozbryzgująca się zupa ochlapała podłogę twojego sąsiada... Rób to do czasu gdy ten zacznie wrzeszczeć... wtedy możesz krzyknąć: "Brawo! Ładnie! Duży chłopczyk!"

3. Wiwatuj i głośno klaszcz za każdym razem, gdy ktoś przerwie ciszę wydobywając z siebie... hmmm... odgłosy fizjologiczne...

4. Użyj małej pogniecionej tubki od np.: pasty do zębów, usmaruj ją masłem orzechowym (kolorek ma zbliżony), tak przygotowaną umieść na zwitku papieru toaletowego i rzuć pod przegrodą między kabinami do swojego sąsiada... Po czym poproś go, by odkopnął to w twoją stronę...
Nagrody Darwina IV
13 288  
10   2  
Dla tych, którzy nie wiedzą, co to jest Nagroda Darwina - to jest coroczne uhonorowanie osoby, która zginęła w najbardziej idiotyczny sposób. Zdarzenia są autentyczne, wyszukuje je jakaś specjalna komisja i nagradza wygranych, a właściwie ich rodziny, jakąś kwotą.

1997 - Nominacje

We wrześniu w Detroit, 41-letni mężczyzna utknął i utonął, gdy przecisnął głowę przez 36-centymetrowy otwór kanału ściekowego, żeby wyciągnąć kluczyki od samochodu.

W październiku, 49-letni makler z San Francisco, podczas swojego codziennego joggingu spadł z 60-metrowego nabrzeża.
Polak, Niemiec i Amerykanin czyli stereotypy lecą samolotem
12 903  
9   15  
Polak, Niemiec i Amerykanin lecieli samolotem. Nagle zaczelo coś szwankować i samolot zaczął spadać. Jedynym rozwiązaniem było wyrzucenie pasażera.
Pilot mówi do Amerykanina:
- Ty skoczysz!
- Nie ma mowy!
- Ale taka jest moda...
...i skoczył.
Lecą dalej, samolot znów zaczyna opadać, trzeba kogoś wyrzucić. Zadecydowano, że Niemca:
- Skoczysz!
- Nie!
Idealna żona
10 756  
7   18  
Pewien młody człowiek spotykał się z trzema dziewczętami i nie mógł zdecydować się, z którą z nich się ożenić. Postanowił więc poddać je próbie. Każdej wręczył po 5 tysięcy złotych i poprosił, by zrobiły z tymi pieniędzmi to, na co mają ochotę.
Prawdziwe życie w zasięgu ręki!
9 257  
5   15  
Redakcja JM ma dla Ciebie jedyną niepowtarzalną ofertę. Czy chcesz zakosztować prawdziwego życia? Przeczytaj uważnie i zastanów się...
Za pieniądze możesz kupić BUDYNEK,
ale czy PRAWDZIWY DOM?
Za pieniądze możesz kupić ŁÓŻKO,
ale czy SEN?

Za pieniądze możesz kupić ZEGAR,
ale czy CZAS?

Za pieniądze możesz kupić sobie KSIĄŻKĘ,
ale czy WIEDZĘ?

Za pieniądze możesz kupić sobie POZYCJĘ,
ale czy SZACUNEK?
Chłopaki z FBI u Joe Monstera
8 188  
5   5  
W biurze FBI dzwoni telefon.
- Dzień dobry, nazywam się Joe Monster. Chciałbym złożyć donos na mojego sąsiada, Toma Tomkowsky. Z dobrych źródeł wiem, że w drewnie, które leży obok jego kominka, ukryte są narkotyki.
Na drugi dzień agenci FBI odwiedzają Toma z nakazem rewizji. Przeszukali skrupulatnie całe mieszkanie, rozcięli każde polano, ale nie znaleźli ani śladu narkotyków.
Z życia hipopotamów w Tajlandii
10 778  
4   4  
Hipopotam leży sobie w błotku i odpoczywa po trudach dnia. Odpoczywa tak już dwa tygodnie, leży i leży. To sobie pośpi, to przewróci się na drugi bok. Wkoło niego jeździ synek na rowerku. Nagle przybiega do taty hipopotama i płacze:
- Tatusiu, tatusiu, rowerek mi się popsuł, tatusiu, tatusiu napraw mi rowerek!
A hipopotam na to:
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia II
19 560  
11   12  
CZĘŚĆ DRUGA - DZIENNIK ELFA LEGOLASA

Dzień pierwszy:

Przybyłem na spotkanie Rady Elronda. Byłem na niej najładniejsza osobą.
Zgodziłem się na towarzyszenie jakiemuś kurduplowi do Mordoru by wrzucić pierścionek do wulkanu. Ważna misja, pierścionek podobno klei się do każdego.

Dzień czwarty:

Boromir irytujący. Po cholerę nosi cały czas tę tarczę, wygląda jak kelner z tacą... Wspięliśmy się na Karadhras, ale te pozostałe bubki nie umieją chodzić po śniegu i tak narzekały, że musieliśmy zawrócić.

Jestem definitywnie najpiękniejszym członkiem Drużyny. Jupi! :)

Dzień szósty:
Wychowanie seksualne Joe Monstera
11 504  
7   8  
Ojciec Joe Monstera był na spacerze z synkiem. Przechodzi bardzo ładna dziewczyna, z miseczkami D, nogami do ziemi, i długim włosami, a facet mówi:
- Ale DUPA...
- Co powiedziałeś tatusiu?
- Co?! Dudek! Powiedziałem dudek!
- A co to jest dudek?
- Dudek to jest taki ptaszek. Tu ma taki dzióbek (pokazuje), a tu ma taki czubek (też pokazuje).
- A czy dudki mogą mieć dzieci?
Sekretne pamiętniki Bractwa Pierścienia I
25 723  
7   53  
PAMIĘTNIK ARAGORNA, SYNA ARATHORNA.

Dzień pierwszy:

Zabite Upiory Pierścienia: 4. Nieźle.
Spotkanie z hobbitami. Przeszliśmy czterdzieści mil. Wypatroszyłem wiewiórkę, okazała się całkiem niezła i chrupiąca.

Na razie nie jestem Królem.

Dzień czwarty:

Wyruszyliśmy z Rivendell, na przełęczy pełno śniegu, dalej chyba nie przejdziemy. Boromir wkurzający.

Ciągle nie jestem Królem.
Co to jest sex ?
18 123  
8   26  
SEX JEST JAK NOKIA (CONNECTING PEOPLE),
SEX JEST JAK NIKE (JUST DO IT),
SEX JEST JAK COCA-COLA (ENJOY !)
SEX JEST JAK PEPSI (ASK FOR MORE)
SEX JEST JAK SAMSUNG (EVERYBODY IS INVITED)!!!
SEX JEST JAK PEUGEOT (ZAPROJEKTOWANY BY CIESZYC)
SEX JEST JAK PHILIPS (LET'S MAKE THING'S BETTER)
SEX JEST JAK PLUS (ZMIENIAMY SWIAT NA PLUS)

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Archeolog - mocno spóźniony szabrownik.
* * *
- Jak nazywamy dobrego gościa hotelowego?
- Cool turysta.
* * *
Powiedz kobiecie tysiąc razy, że jest piękna - nigdy ci nie uwierzy. Powiedz raz, że jest brzydka - nigdy ci nie zapomni.
* * *
Cały tydzień czekałem na dobrą prognozę jakości powietrza. Muszę jakoś napompować koła od roweru...
* * *
Już myślałem, że rozumiem kobiety, całe szczęście pomyliłem się.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony