Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 7896 osób, w tym 1665 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik ewaruda123



Gdzie znaleźć dobre, sprawdzone gospodarstwo agroturystyczne?
12 732  
9   4  
Wakacje tuż tuż i dlatego warto już zacząć planować. Może w tym roku masz ochotę poobcować trochę z naturą? Jeżeli tak, to pozostało Ci tylko znaleźć niezbyt odległe gospodarstwo agroturystyczne. A, że jest to proste niech świadczy odpowiedź jaką uzyskała na liście dyskusyjnej osoba poszukująca takiej właśnie formy wypoczynku.


Użytkownik "Edyta" napisała w wiadomości:
Interesuje mnie sprawdzone gospodarstwo agroturystyczne, mające domowe zwierzaki (kozy, drób itp.), znajdujące się w zasięgu do 100 km od Szczecina.

A oto odpowiedź jaką otrzymała:
Międzynarodowa etykieta randkowa
43 890  
246   28  
Wszyscy jesteśmy obywatelami świata i dlatego w poszukiwaniu partnerki nie musimy ograniczać się do mieszkanek naszego pięknego, aczkolwiek dziwnego kraju. Poniżej krótki przewodnik po zasadach jakimi kierują się kobiety różnych narodowości.

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią “na misjonarza”.

AFROAMERYKANKA:
Pierwsza randka: Musisz jej postawić NAPRAWDĘ drogi obiad.
Druga randka: Musisz postawić jej i jej koleżankom NAPRAWDĘ drogi obiad.
Trzecia randka: Musisz zapłacić jej czynsz.
Dziesiąta randka: Ona jest w ciązy z kimś innym.

IRLANDKA:
Pierwsza randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
Druga randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.
Trzecia randka: Oboje się upijacie i uprawiacie cudowny sex.

WŁOSZKA:
Plakat w Moskwie zerwany...
11 769  
3   8  
Wolny dostęp - TAK! Ale dlaczego łącze?
14 490  
8   19  
Zaprawdę powiadamy wam - szczęśliwi Ci którzy mają łącze szybsze od zwykłego połączenia modemowego! Oni nie dostapią jednak możliwości poznania choćby jednej z atrakcji opisanych poniżej.

  • Tekst stron wyświetla się jako kod Morse'a a grafikę dowożą Ci kurierzy.
  • Wierzysz, że grubszy kabel zwiększy Twój przesył danych.
  • Wysyłasz komentarz do tekstu na www.JoeMonster.org , a on pojawia się tydzień później.
  • Termin ważności Twojej karty kredytowej wygasa zanim kupisz coś on-line.
  • Na stronie Playboya wyświetla ci się rozkładówka roku... z 1989.
  • Wciąż jeszcze nie ściągnąłeś tej nowej gierki "ping pong".
  • Żydowska matka do syna:
    - Idź, żeń się, no idź, zrób ze swojej matki sierotę!
    Dlaczego lepiej mieć starszą kobietę?
    33 742  
    29   14  
    Dlaczego mężczyźni pomimo tak wielu argumentów przemawiających za tym by się związać ze starszą kobietą nie są w stanie oprzeć się 18-letniej długonogiej blondynce? Ale cóż mają począć kiedy w takim momencie rozum i logiczne myślenie jest po prostu zablokowane... ;)

  • Starsza kobieta nigdy nie obudzi Cię w środku nocy pytając "O czym myślisz?". Ją to nie obchodzi.
  • Starsza kobieta jest tańsza. Młodsza będzie Cię kosztować 12 piw podczas gdy starsza prześpi się z Tobą nawet za mrożoną herbatę.
  • Im starsza kobieta tym większe libido, a im starszy facet tym mniejsze libido. Co oznacza, że natura od razu chciała, aby młodsi faceci sypiali ze starszymi kobietami.
  • Starsza kobieta może nosić jasno czerwoną szminkę za dnia i nie wyglądać jakby wylizywała słoik po dżemie. Czego nie da się powiedzieć o młodszych pannach...
  • Starsze kobiety mogą biegać szybciej do autobusu, bo nie noszą szpilek.
  • Starsza kobieta ma zawsze ochotę na sex bez zobowiązań. Ona z reguły jest już z kimś związana więc nie musisz się określać wobec niej. A ostatnią rzeczą jakiej by sobie życzyła to jeszcze jeden słabiutki i wątły facecik do opieki.
  • Co teraz robi Zajączek Wielkanocny?
    13 082  
    2   10  

    Ratujemy życie nowego DJ'a!
    13 363  
    2   9  
    Dostaliśmy dzisiaj taki list. Mimo podejrzeń nie był to zwykły spam, jaki codziennie zalewa nasza skrzynkę pocztową. Ku naszemu zdziwieniu ten mail ujął nas za ramię, złapał za serce i wytarmosił mózg. Ty również nie próbuj ignorować tej szczerej, płynącej z samego serca prośby.

    Witam wszystkich,
    Mam znajomego, który przed kilkoma dniami porzucił cały swój dobytek i postanowił zarabiać na życie jako DJ. Niestety potrzeba mu paru zleceń, by móc przetrwać pierwszy trudny okres. Jeśli więc chcecie zorganizować wieczór z fajną muzyką, pomyślcie o zaangażowaniu tego wschodzącego talentu.

    Mała uwaga na koniec - kolega kiepsko mówi po polsku.

    Oto jego zdjęcie:
    Erotyczny problem z murzynkiem
    33 071  
    11   16  
    Kliknij jeśli niedowidzisz ;)Tego wstrząsającego w swojej wymowie postu nie znaleźliśmy na liście dyskusyjnej poświęconej wspaniałym wyrobom piekarniczym tylko na pl.soc.psychologia. To poważny problem. Veronika nie wie co zrobić, nawet Lew Starowicz jej nie odpowiedział bo nie wiedział. Może ty masz jakąś radę dla niej?

    Sprawa dotyczy nadużycia seksualnego i jak sobie z tym poradzić psychologicznie i dlatego proszę o poradę właśnie na tym forum. Wszystko wydarzyło się w ostatnim tygodniu ale dręczy mnie do dziś. Jesteśmy młodym małżeństwem bez dzieci z zaledwie półrocznym stażem ale znamy się ponad 2 lata. Mój mąż ma lekkiego fioła na punkcie seksu ale dotąd wszystko było w normie, no w każdym razie do zaakceptowania. Urozmaicaliśmy sobie życie w rożny sposób i raz było lepiej, raz gorzej ale nie tak źle. Problem wynika w zasadzie z jednego - nie lubię robić mu loda. Rakietę owszem, ale branie do ust jego członka mnie jakoś odrzuca. On nie bardzo rozumie dlaczego i wypytuje mnie cały czas, a ja po prostu nie wiem dlaczego. Czasami po pijaku nawet nie mam oporów, ale że nie pije, to zdarza mi się rzadko, że najdzie mnie ochota na loda.
    Krótkie, archiwalne, także o Bagdadzie
    8 304  
    1   3  
    Turysta z USA pojechał do Izraela. Woła taksówkę i mówi:
    - Panie, zawieź mnie tam...no....no tam, gdzie Żydzi płaczą.
    ...i taksówkarz zawiózł go pod Urząd Skarbowy

    * * *

    - Czy jest słonina?
    - Tak.
    - To poproszę pół trąby.

    * * *

    - Czym się różni erotyka od pornografii?
    - Erotyka - gdy używasz piórka. Pornografia - gdy całej kury.

    * * *

    Okazuje się, że plotki o śmierci Saddama są przedwczesne. W wyniku nalotów, Saddamowi urwało jedną nogę. Na wszystkich sobowtórów Saddama padł blady strach...
    Seksu w kinie nie było...
    25 274  
    14   20  
    Siedzi dwóch gości w kinie i ogladąja film. Przed nimi rozsiadło się wielkie, łyse chłopisko. Ponad dwa metry wzrostu, 120 kilo żywej wagi i tak dalej. Jeden z kumpli mówi do drugiego:
    - Stary, założę się z tobą o 50 zetów, że nie walniesz tego gościa w glacę.
    Facet pomyślal chwilę i mówi:
    - Spoko, nie ma sprawy. Za 5 dych stuknę go w głowę. I sru goscia w czerep. Kolo sie odwraca, a facet do niego:
    - Zbyszek! Kopę lat! Co tam u ciebie?
    Mięśniak lekko sie wkurwił i mówi:
    - Słuchaj stary, pomyliłeś mnie z kimś innym, spadaj ok?
    Ogłoszenia prasowe made in USA
    12 681  
    6   12  
    Kto dawał ogłoszenie prasowe ten wie jak ciężko w stosunkowo niewielkiej liczbie płatnych słów zareklamować cokolwiek. Poniżej, jak radzą sobie z tym amerykanie.

    Zaginął mały pudelek. Nagroda. Wysterylizowany. Jak członek rodziny.

    Wykwintna i nie droga restauracja. Dobre jedzenie fachowo podane przez kelnerki w apetycznych formach.

    Specjalność dnia: Indyk $2.35; Wołowina $2.25; Dzieci $2.00.

    Teraz masz szansę przekłuć sobie uszy i zabrać dodatkową parę do domu!

    Mam kilka pięknych sukienek od babci w dobrym stanie.

    My nie drzemy Twoich ubrań w pralce. My robimy to ręcznie!

    Na sprzedaż: pies, je wszystko, lubi dzieci.
    Bart and his Blackboard Quotes
    11 352  
    3   4  
    * I will not waste chalk
    * I will not skateboard in the halls
    * I will not burp in class
    * I will not instigate revolution
    * I will not draw naked ladies in class
    * I did not see Elvis
    * I will not call my teacher "Hot Cakes"
    * Garlic gum is not funny
    * They are laughing at me, not with me
    * I will not yell "Fire" in a crowded classroom
    * I will not encourage others to fly
    * I will not fake my way through life
    * Tar is not a plaything
    * I will not Xerox my butt
    * It's potato, not potatoe
    * I will not trade pants with others
    * I am not a 32 year old woman
    * I will not do that thing with my tongue
    * I will not drive the principal's car
    Wielka Encyklopedia Obrazkowa - Odwyk
    64 570  
    414   19  
    Kolejne hasło z Wielkiej Encyklopedii Obrazkowej (W.E.O.). Obrazkowa definicja tego hasła jest troszeczkę związana z minionymi świętami... ;)

    A dzisiaj...

    Definicja słowa: "odwyk"
    Gdzie kobiety tak mówią?
    23 850  
    7   13  
    Mała zagadka. Poniżej przeczytasz kilka zwrotów, używanych przez kobiety w pewnej ściśle określonej sytuacji.

  • Proszę mi włożyć.
  • Proszę mi wyjąć.
  • Niech Pan wyciągnie bo to już koniec.
  • Niech mi Pan machnie, ale szybko bo się śpieszę.
  • Niech to Pan zrobi bo ja się boję.
  • Niech Pan włoży sam bo ja jeszcze nie umiem.
  • Niech Pan szybko włoży bo ja się śpieszę.

    Pytanie brzmi: "W jakim miejscu i w jakich okolicznościach kobiety używają takich zwrotów?"
  • Warszawiak, a wiesz jak wybić się ponad szary tłum?
    17 219  
    3   10  
    Spluwasz pod nogi? Pstrykasz petami po chodniku? A kto tego nie robi. Ale co robisz, aby naprawdę się wyróżnić, wybić ponad szary tłum? Coś takiego ekstra, wyjątkowego, nieszablonowego, że od razu wiadomo kim jesteś?

    Jak masz "furę", to pół biedy, wiadomo, możliwości są. Można chromowaną trąbę przylutować do rury wydechowej i robić "brrrruuuummm brrrrruuuuum" pod oknami. Łokieć chłodzić za oknem, przy sprzyjającej aurze. Uchylić szyberdach i odpalić tysiącwatową, basową tubę w bagażniku. Ale tak naprawdę to już standard w mieście. Pod wiejską remizą to może jeszcze zaszalejesz i wyrwiesz jakąś pannę na te gadżety. Ale w Warszawie... Musisz się bardziej postarać. A może masz rower? Rower nie jest drogi, a też się nadaje. Ale pamiętaj, jedziesz chodnikiem, obok ścieżki rowerowej, nie ze zwykłymi frajerami. Rowerem możesz zajechać "Pod Rurę", a tam w gronie podobnych sobie powrzeszczeć "k***wwwaaaaa, ale zaj*****biścieeeeee!".
    Życzenia dla Ciebie
    16 424  
    2   26  
    Z okazji Świąt Wielkanocnych Redakcja Joe Monstera życzy Ci:
    entuzjazmu i radości świątecznych przygotowań...


    ...ciepła i rodzinnej atmosfery przy świątecznym stole...
    Tajemnica przeciekającego bagażnika
    22 873  
    9   14  
    Do warsztatu zgłosił się młody wiekiem właściciel samochodu klasy średniej z prośbą o odszukanie i usunięcie przyczyny przedostawania się wody do bagażnika. Po każdej jeździe w czasie deszczu podłoga bagażnika jego samochodu stawała się mokra. Od ręki przystąpiono do rutynowych oględzin tylnej części nadwozia. Mechanik obejrzał dokładnie stan uszczelki szyby tylnej, jak również uszczelkę gumową pokrywy bagażnika. Nic jednak nie wskazywało na ich uszkodzenie. Wykonano więc próbę wodną. Jeden mechanik od strony kabiny obserwował ścianki bagażnika, podczas gdy drugi polewał tył nadwozia z zewnątrz strumieniem wody z węża. Próba nic nie wniosła, ponieważ żadna kropla wody nie przedostała się do wnętrza. Poinformowano więc klienta, że bagażnik jest szczelny i zalecono zgłoszenie się do warsztatu, kiedy będzie padał deszcz. Stało się to już wkrótce. Przy następnych opadach deszczu klient był już z powrotem z bagażnikiem pełnym wody. Ponownie więc przystąpiono do poszukiwania przyczyn tego zjawiska, nawet posunięto się do symulowania prawdziwego potopu. Jednak nadal bez rezultatu. Wtedy jeden z mechaników dokonał ciekawego spostrzeżenia.
    Pytanie na referendum gotowe!
    16 313  
    3   33  
    Niebawem referendum w sprawie przystąpienia do Unii Europejskiej. Pytanie jakie dzięki naszym kochanym politykom przeczytamy na karcie do głosowania najprawdopodobniej będzie brzmiało:

    "Czy nie negujesz faktu swojego sprzeciwu wobec potwierdzenia braku poparcia dla wycofania inicjatywy zaprzeczenia przez Prezydenta RP zrezygnowania z odmowy ratyfikacji układu akcesyjnego z Unią Europejską?"

    A do wyboru będziemy mieli cztery możliwe odpowiedzi:
    Wierszyk o komórze
    13 655  
    4   11  
    Srając na chatę, lejąc na furę
    Kupił Franciszek sobie komórę
    Była to iście cudna komóra
    Srebny metalic, etui-skóra
    I miała klipsa by przypiąć do spodni
    Tak przecież modniej, łatwiej, wygodniej
    Zakrywać jednak cuda nie nada
    Więc Franio sweter do spodni wkładał
    Nastawiał budzik na ósmą dwadzieścia
    Żeby dzwoniła komóra na mieście
    Dzwoniła komóra setkami dzwonków
    Marszem Walkirii, Witaj Biedronko
    Discopolowo, filmowo, biesiadnie
    Polifonicznie, kurewsko ładnie.
    A każdy dzwonek Franciszka nęcił
    Żal, że w komórze brakło pamieci
    Polska język - trudna ale giętka!
    28 384  
    16   12  
    Dlaczego Polacy mają powodzenie u kobiet za granicą? Podobno szczególnie pożądani są mężczyźni potrafiący bardzo szybko przeczytać, poniższe tekściki. Co pociąga kobiety zza granicy? Wymowa? Może powstał jakiś nowy rodzaj dewiacji seksualnej polegający na fascynacji wymową polskich wyrazów? Bo chyba nie chodzi tylko o sprawność i giętkość języka?
    A teraz sprawdź jak sprawny i giętki język masz Ty, może usłyszy to jakaś kobieta i staniesz się obiektem pożądania... ;)


    BĄK
    Spadł bąk na strąk, a strąk na pąk. Pękł pąk, pękł strąk, a bąk się zląkł.

    BYCZKI
    W trzęsawisku trzeszczą trzciny, trzmiel trze w Trzciance trzy trzmieliny a trzy byczki znad Trzebyczki z trzaskiem trzepią trzy trzewiczki.

    BZYK
    Bzyczy bzyg znad Bzury zbzikowane bzdury, bzyczy bzdury, bzdurstwa bzdurzy i nad Bzurą w bzach bajdurzy, bzyczy bzdury, bzdurnie bzyka, bo zbzikował i ma bzika!

    CHRZĄSZCZ
    Trzynastego, w Szczebrzeszynie chrząszcz się zaczął tarzać w trzcinie.
    Wszczęli wrzask Szczebrzeszynianie: - Cóż ma znaczyć to tarzanie?!Wezwać trzeba by lekarza, zamiast brzmieć, ten chrząszcz się tarza! Wszak Szczebrzeszyn z tego słynie, że w nim zawsze chrząszcz BRZMI w trzcinie!
    A chrząszcz odrzekł nie zmieszany:
    - Przyszedł wreszcie czas na zmiany! Drzewiej chrząszcze w trzcinie brzmiały, teraz będą się tarzały.

    CIETRZEW

    Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Żydowska matka do syna:
    - Idź, żeń się, no idź, zrób ze swojej matki sierotę!
    * * *
    Jeżeli na twojej drodze pojawia się twoja była, to znaczy, że Bóg sprawdza, czy nadal jesteś tak głupi.
    * * *
    W rodzinie fotografów rodzi się kilkoro dzieci, a następnie wybiera się tego, który wyszedł najlepiej.
    * * *
    Poszedłem z żoną do Ikei, na kawę. Od tamtego czasu życie mam uporządkowane.
    * * *
    Morderca na karuzeli zawsze wraca na miejsce zbrodni.
    * * *
    Zakazane strony