Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 6535 osób, w tym 1288 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik piotr_szczepanski



Najcieńsze książki świata IV
22 810  
28   4  
Wejdź do Monster Galerii "Wstępy do artykułów" - Kozak

"Pedagogika" Anglista z Torunia

"Poparcie społeczne" - rząd RP

"Zrób sobie przerwę" - Aleksiej Grigorjewicz Stachanow

"Spis broni chemicznej w Iraku" George W. Bush

"Obniżki cen" PKN Orlen

"Lojalność" Kalu Uche
''Za chwilę...'' i ''...Cykliczny'' A dawno nie było!
27 370  
10   38  
Kto oglądał programy "Za chwilę dalszy ciąg programu" oraz "Komiczny odcinek cykliczny, temu się łezka w oku zakręci. Kto nie oglądał, temu współczujemy bo nie miał możliwości poznać humoru sytuacyjnego w najlepszym, i do tego polskim, wydaniu. Być może niebawem powstanie JoeMonsterTV a wtedy na pewno zobaczymy coś równie świetnego!

W cyklu „Kuchnia pełna niespodzianek” panowie Szcześniak i Wasowski:

- Potrawą, którą dziś zaproponujemy będzie sałatka z pora.
- Znaczy duża?

* * *

Panowie w kuchni przygotowują potrawę "jajko bobsleista"...
Instruktaż: Należy wziąć bagietkę, przekroić ją na pół, wydrążyć miąższ i... popchnąć po bagietce jajko, żeby zjechało jak bobsleista...

* * *

- Dzień dobry, panie Wacławie. Dziś będziemy robić zupę z pro...?
- Z promili?
- Nie panie Wacławie, z proszku.

* * *

- Panie Wacławie, zwierząt nie można męczyć.
- Ależ można. Właśnie męczyłem.
Klasyka dowcipu socrealistycznego - Radio Erewań II
39 138  
10   8  
Wejdź do Monster GaleriiDziś coś, co ci się spodoba - drugi odcinek wycieczki w mroczną krainę przeszłości, owianą dziś grubą kołdrą kurzu, ale za to kryjąca w sobie niezwykłe perły... Tylko czy Radio Erewań rzeczywiście istniało?

Mój mąż pracuje w kołchozie i osiąga wydajność znacznie wyższą niż inni zatrudnieni tam mężczyźni. W małżeńskim łożu natomiast zdecydowanie zawodzi. Co mam zrobić w tej sytuacji?
- Proszę spróbować z nim w kołchozie.


- Jaki jest najwspanialszy organ kobiecy?
- Nasze znakomite czasopismo "Sowietskaja żenszczina".


- Nienawidzę naszej komunistycznej partii, pierwszego sekretarza, ani też innych przywódców KPZR! Co mam zrobić?
- Podać nam imię, nazwisko i dokładny adres.


- Czy partia może się mylić?
- W zasadzie tak, w praktyce jednak partia nigdy się nie myli.
- Skąd ta pewność?
- Pytaliśmy o to w KC.
Jedyny działający na 100% system LOTTO!
23 428  
15   6  
Nareszcie!!! Każdy na to czekał a Joe Monster jako pierwszy publikuje niezawodny system wygrywania wszystkich głównych wygranych w grach liczbowych. Grając tym sposobem masz zagawrantowane najwyższe wygrane! Jest to sposób bardzo prosty i każdy może go zastosować, jednak tylko bojownicy JM będą o nim wiedzieć. Wystarczy tylko wypełnić kupony w następujący sposób:

Multi lotek:
Gdyby Milik strzelał do Tupaca, to Tupac miałby dzisiaj 47 lat.
Dlaczego telewizja jest lepsza od internetu
14 180  
8   10  
Wejdź do Monster GaleriiTo jest tak oczywiste, że gdy to przeczytasz i zdasz sobie z tego sprawę twoje życie nie będzie już nigdy takie jak dotąd. Jeżeli jednak w trakcie jakiejś przerwy reklamowej odejdziesz na chwilę od tv i włączysz komputer to nie zapomnij adresu www.joemonster.org ;)

10. Kiedy zmieniasz kanały, pojawiają się natychmiast, nie musisz nerwowo obserwować paska stanu.
9. A zdarzyło ci się kiedyś ujrzeć “błąd 404” zamiast Złotopolskich?
8. Pornosy nie trwają 11 sekund.
7. Rodzina nigdy nie kłóci się, jaką stronę wybrać na wieczór.
6. Pilot ma mniej guzików niż klawiatura.
Nowe dowody osobiste projektowali kosmici!!!
18 131  
10   19  
Wejdź do Monster GaleriiDowód osobisty ma formę spersonalizowanej karty identyfikacyjnej o wymiarach 54 x 85 mm, wykonanej z tworzywa sztucznego, zawierającej dane osobowo-adresowe - tyle mówi rozporządzenie Rady Ministrów. Ale mało kto wie, że format nowo wprowadzanych dokumentów jest - jak zauważył podczas wizyty w Polsce Däniken - nieprzypadkowy.


Jak założyć Fachowy Serwis Motocyklowy
23 684  
5   4  
Wejdź do Moto GaleriiNie masz pomysłu na dobry biznes? Czytaj listy dyskusyjne! Tam poradzą ci w przystępny sposób jak osiągnąć sukces!

From: *****@gazeta.pl (Gemsi)
Newsgroups: pl.rec.motocykle
Subject: kacik majsterkowicza...
Date: Wed, 15 Oct 2003 16:40:26 +0000 (UTC)
Message-ID: [bmjt7m$ec3$1@atlantis.news.tpi.pl]

Dzisiaj w kąciku konstruktora/majsterkowicza będziemy rozmawiali na temat prostych prac obsługowych dotyczących bieżącego serwisu motocykla, a także przedstawię szanownemu gronu kilka tricków które pozwolą na zaistnienie na rynku jako fachowy serwis motocyklowy. Punkty które służą tylko i wyłącznie do podniesienia prestiżu rynkowego będę oznaczał gwiazdką (*).

Najważniejszymi elementami, które są niezbędne do naszej pracy są:
30 000 szczęśliwych ludzi!
13 670  
2   23  
Wspaniała nowina!

Nasza cudowna internetowo-joemonsterowa sekta ludzi notorycznie szczęśliwych i wielokrotnie-w-ciągu-minuty wrednie roześmianych cudownie się rozrasta. Nie wiem czy wiesz, ale jest nas już właśnie 30 000 sztukos, tak, tak, wliczając także Ciebie, czytający właśnie te słowa : ) (nie? I tak prędzej czy później wpadniesz w nasze sidła).

Z tej wspaniałej okazji postanowiliśmy osobnika rocznicowego obdarzyć niezwykłą koszuliną z logiem Joe Monstera, aby miał wyprawkę na dalsze bycie wojownikiem. Jest nim / nią ni mniej ni więcej jak sam 666mrowa. Gratulujemy.

A tak ona wygląda na człowieku
Zobacz dużo więcej, dużo bardziej ciekawych szczegółów naszej modelki...:)

Pablo na naszej codziennej naradzie zaproponował, żeby milionowy user dostał Mercedesa... To dobry pomysł, ale w takim razie co za prezent damy pierwszemu użytkownikowi roku 2004, skoro do tej pory pójdzie już pięć merców???
Nowe podróże Ben Ladena - Polska
16 902  
3   18  

Wejdź do galerii OsamyPoniedziałek 7:00

Allah Akbar. Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparaliżują pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!!

Poniedziałek 17:00

Cały czas nie możemy znaleźć bagaży. Nici z ataku, na dodatek możemy już stąd nie wyjechać... To nic - jutro atak na Balice - tam musi się udać!

Wtorek 7:00

Dziś bracia wyjechali do Balic. Nie mamy bagaży, ale sterroryzujemy obsługę plastikowymi nożami i widelcami. Będzie dobrze.

Wtorek 18:00

Bracia Talibowie wrócili - śmierdząca sprawa: kazano im zapłacić za autostradę, a jak byli przy lotnisku (15 minut później) kazali im zapłacić znowu. Wycofaliśmy się żeby nie budzić podejrzeń. Zresztą podobno i tak w polskich samolotach nie dają sztućców, bo je się tylko kanapki.
PS Jutro atakujemy siedzibę polskiego rządu.
Konkurs ''Mój dom - mój Windows'' rozstrzygnięty!
14 653  
8   7  
Niedawno jedno z zagranicznych czasopism ogłosiło konkurs pt.: "Mój dom – mój Windows". Chodziło o to, żeby udekorować swój dom, tak aby jak najbardziej przypominał ten popularny system operacyjny. Do wygrania był nowiutki komputer z drukareczką, skanerem i kamerką internetową!
Prac nadeszło mnóstwo. Ludzie przyozdabiali swoje domy monitorami na dachach, malowali w oknach logo firmy, a kilku nawet przebrało swoje żony za Billa Gatesa...
Jednak tylko jedno zdjęcie bezsprzecznie wygrało. Autor zatytułował je:
Jak zbajerować szefa?
38 117  
310   3  
Wyślij szefowi e-kartkę!Poniedziałkowy poranek. Jak co tydzień, po weekendowych szaleństwach głowa ci pęka i myślisz co by tu zrobić by jej nie odrywać od poduszki. Zaczynasz intensywnie kombinować jakby tu wytłumaczyć szefowi, że nie możesz dzisiaj przyjść do pracy. I nagle okazuje się, że pomimo ogromnego kaca jesteś w stanie podać wiele wiarygodnych powodów, np.:

Nie mogę dzisiaj przyjść do pracy, ponieważ:

  • Będę śledził i gnębił swojego poprzedniego szefa. Bydlak wyrzucił mnie za nieprzychodzenie do pracy.

  • Moja teściowa wróciła. Muszę więc podstępem zapędzić ją z powrotem do trumny i przebić jej serce kołkiem. Jeden dzień powinien mi wystarczyć.

  • Jeżeli nie zrobi to Panu różnicy, muszę zostać w domu, bo głosy w mojej głowie kazały mi wyczyścić dzisiaj całą moją broń.
  • PRAWDZIWY Narodowy Test Na Inteligencję
    29 204  
    1   13  
    Dziś stawiamy przed tobą niesłychanie trudne zadanie. Zadanie, którego nikt przy zdrowych zmysłach nie potrafi rozwiązać. Długo zastanawialiśmy się w redakcji czy je w ogóle opublikować, ale wierzymy, że być może chociaż ty znajdziesz jakieś rozwiązanie... Gotów? A więc do dzieła - masz minutę na odpowiedź!

    Zusia lubi jabłka. Nazbierała ich już dużo, lecz ciągle jej mało. Prokomusia też lubi jabłka, ale zamiast je zbierać, woli wziąć od Zusi. Jabłonie należą do ich koleżanki - Emerytusi. Zusia obiecała Emerytusi, że weźmie od niej jabłka, a w przyszłości Emerytusi z nawiązką. Jednak Prokomusia, która podjęła się magazynowania jabłek, ma straszny apetyt i przekonała Zusię, że zjadając jabłka mogą obydwie się najeść, zaś nasionka z ogryzków zasiać i wyhodować drzewka i oddać Emerytusi to co się jej należy. Niestety ani Zusia, ani Prokomusia nie znają się tak dobrze na sadownictwie jak Emerytusia, więc ich próby wyhodowania jabłoni kończą się zwykle niepowodzeniem.

    Wejście:
    Zagadka: Czyje to zwierzątko?
    18 236  
    1   15  
    Prawidłowe odpowiedzi na pytanie do kogo ze "znanych i lubianych" należy to milusie zwierzątko uwiecznione na zdjęciu wysyłajcie gdzie chcecie, bo...
    ta zagadka jest zbyt łatwa! ;)
    Electronic Arts tworzy oddział w Polsce
    14 202  
    0   11  
    Zwykle nie publikujemy takich ogłoszeń, ale skoro "łowcy głów" z agencji doradztwa personalnego Diversa.pl wierzą, że pomożemy znaleźć im pracownika... to czemu by nie sprawić jakiemuś czytelnikowi JM prezent w postaci dobrej pracy?

    Żeby się nie rozwodzić kwiecistym i suchym językiem prasowym - poszukiwana jest OSOBA KTÓRA ZNA SIĘ NA GRACH i chce pracować w działe kontaktów ZE SPOŁECZNOŚCIĄ INTERNETOWĄ (moderować forum i odpowiadać na maile) oraz jest tzw. MARKETINGOWCEM.

    Jesteś zainteresowany/zainteresowana?
    Autentyki z życia wyznawców Joe Monstera IX
    17 803  
    6   9  
    Nie jesteśmy pewni, czy beretta ma kaliber 9mm, a parabellum ma magazynek na dziewięć nabojów ani czy tak naprawdę przykazań nie było dziewięć. Ale jedno jest pewne: To jest już dziewiąta edycja "autentyków" z życia wyznawców JM...

    ..pewnego jesiennego wieczoru kilka lat temu, kolega miał wolną chatę. Zakupiliśmy co trzeba i się do niego wybraliśmy na tzw. nasiadówę. Kolegę Andrzejka zainteresował pewien niewielki, podłużny przedmiot leżący na biurku. Tak się zdarzyło, że kolega w pewnym momencie został sam w pokoju razem z tym czymś.
    Wchodzimy całą ekipą do tego pokoju i Andrzejek trzymając "to" w ręku pyta gospodarza
    Andrzejek: To jest może szminka ochronna ? No wiesz taka, co by na mrozie usta nie pękały?
    Gospodarz: Nie. To jest klej do papieru w sztyfcie.
    Andrzejek udając ziewnięcie wyciera usta i mówi : Ahhhhhaaaa....

    by szafolag
    Archiwum krótkich - oklaski, patelnia i kaszlące owsiki
    12 229  
    2   1  
    - Jaka jest różnica między danielem a jeleniem ?
    - Daniel pije, a jeleń płaci...

    * * *

    Młodzi małżonkowie:
    - Muszę ci się przyznać, mój kochany, że umiem gotować tylko dwie potrawy: grysik i leniwe.
    - A teraz, którą z nich jem?

    * * *

    Żona do męża:
    - Wiesz, kochanie, nie kłóćmy się już. Uznajmy że obydwoje jesteśmy winni. Zwłaszcza ty!

    * * *

    Rozmawia dwóch kolesi:
    - Ty to czasami żonie patelnie pie****niesz, coo??
    - Aj tam. Ja się tam babie do garów nie mieszam...
    Wielopak weekendowy XXV
    22 230  
    7   14  
    Jak dnszoą arymakńcsy uneczi: cztnyiae welipokóaw wkeneeowdcyh wźaryine prpoiawa sbontoi nsarótj. Tak węic nie zlkweaj i cesiz się z nmai dożłamki z furom Kwałkai męisne.

    W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
    - Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, że nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, że mam ochotę się kochać.
    - W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, że wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, że nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, że mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.

    by Roj
    Wkrótce w całym kraju! Bezpłatnie!
    27 023  
    101   10  
    Kliknij w obrazek by zobaczyć całe ogłoszenie dotyczącego tego przydatnego kursu. Naprawdę warto! Nigdy nie wiadomo kiedy takie umiejętności mogą okazać się przydatne. ;)
    Kliknij by zobaczyć całość! ;)
    To się nazywa ''uchwycić moment''!
    15 232  
    8   15  
    Czasami zwykłe, nudne zdjęcie zaplanowane jako "stacz na tle starego budynku" okazuje się perełką...
    Czy twój sąsiad ma upodobania sado/maso?
    19 274  
    10   7  
    Wejdź do Monster GaleriiPo czym poznać, że ten miły Pan Heniek z sąsiedztwa ma, delikatnie mówiąc, "dziwne" upodobania seksualne? Wystarczy być uważnym obserwatorem! Rozejrzyj się dokładnie wokół siebie i sprawdź czy czasami nie mieszkasz w dzielnicy zboczeńców! Możesz zacząć się niepokoić gdy zauważysz, że:

  • Z tą huśtawką za domem jest coś nie tak. Po co dzieciom trzy pary kajdanek?

  • Masz dziwne przeczucie, że podanie mu ręki mogłoby skończyć się na ostrym dyżurze.

  • Halloween dopiero za miesiąc, a od sąsiadów ciągle dochodzą odgłosy pobrzękujących łańcuchów i towarzyszące im jęki.

  • Co rano sąsiad "zacina się przy goleniu" - od ucha do biodra.

  • Jest mężem twojej siostry.

  • Z archiwów JM


    Kącik zabijania czasu
    Login
    Najnowsze pliki z Szaffy
    Krótkie dżołki
    Gdyby Milik strzelał do Tupaca, to Tupac miałby dzisiaj 47 lat.
    * * *
    - Jak nazywa się system sprawdzający kto ci wypił piwo?
    - BroVar
    * * *
    Kiedy hydraulik płacze, to z jednego oka lecą mu zimne łzy, a z drugiego - gorące.
    * * *
    Kupiłem mały toporek. Ma działanie antysceptyczne na moją teściową.
    * * *
    Wydano nową płytę, Opole 2018. Na krążku CDRW.
    * * *
    Zakazane strony