Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…NIECODZIENNIK SATYRYCZNO-PROWOKUJĄCY
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9169 osób, w tym 1959 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik ada1986



Z pamietnika siostry niejednokrotnie przełożonej IV
27 873  
3   24  
Kliknij i poddaj się badaniu!Dla odwiedzających porodówkę tylko czasami jest to miejsce bólu, stresów i krzyków, a następnie radości z potomka. A dla pracujących tam jest źródłem częstego zdrowego śmiechu... ;)

Wieczorny obchód. Na sali przedporodowej leży już od dłuższego czasu ciężarówka, która regularnie dwa lub trzy razy na dobę zgłasza skurcze porodowe, po czym okazuje się, że jest to albo kolka, albo wzdęcie, albo za duża porcja truskawek, tudzież inna sraczka... ale na pewno nie zaczynający się poród.
Tak więc, na wyżej wymienionym obchodzie, dyżurant uderza do pani w te słowa:

- Kochana pani, jak się pani do poniedziałku nie zdeklarujesz, co do ewentualnego wystąpienia czynności, mających na celu wydostanie się na światło dzienne i przejście na utrzymanie męża, potomka którego pani w dzierżawę od sprawcy na dziewięć miesięcy dostałaś, to przechodzisz pani na własność oddziału

Na to dublant:
Gawarit Moskwa! XVIII
21 121  
7   14  
Tutaj nie klikaj!Priwiet diewuszki i riebiata! Dzisiaj jest dzień picia piwa! (bo wódka była wczoraj i przedwczoraj).

   

Korespondent Pepponienko z agencji TASS donosi:

W ramach dostosowywania angielskich zasad ruchu drogowego do norm UE wypuszczono pojazdy przejściowe: kierownica z prawej, pedały z lewej.

Chińczycy zamierzają zacieśnić kontrolę urodzeń oraz Internetu. Nie rozumieją, że albo-albo?

Z ogrodu zoologicznego uciekł dozorca. Chociaż... lwy się dziwnie uśmiechają...
Historia pewnego rozstania
31 544  
11   29  
Wejdź do Monster Galerii!Ludzie listy piszą, zwykłe, polecone... A my dzisiaj mamy dla was listy małżeńskie. Krótka historia pewnego rozstania. Bardzo ciekawa i pouczająca. Ku przestrodze jednych, dla pokrzepienia serc drugich...

Drogi Mężu,

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
Autentyki CXII - Zabójstwo w afekcie
38 160  
5   48  
W kolejnym, już stodwunastym, wydaniu Autentyków, mimo ciszy wyborczej (zagłosowałaś/eś już?) wstęp będzie. Tak samo rewolucyjny i konkretny, jak cała ta kampania. Miłej lektury...

BO ZUPA BYŁA ZEPSUTA

Taka sobie rodzinna rozmowa w kuchni:
Tata - Ta zupa się chyba psuje.
Mama - To trzeba ją wypieprzyć.
Tata (z błyskiem w oku) - A i ty jakaś taka nieświeża...

by kozia

* * * * *

BO TA BIELIZNA TERAZ TAKA SKĄPA

Siedzimy z moją kumpelą, coś tam sobie gawędzimy o dziewczyńskim stuff`ie, wtem kumpela wstaje i zamyka okno mówiąc:
- Ile dają za złodziejstwo?
- Ze 4 lata. Jednym w ciupie, innym - w poselskim fotelu
Wielopak weekendowy CXXVI
40 449  
7  
W sobotni poranek nie może zabraknąć cotygodniowej porcji dowcipów, zebranych na forum Kawałki Mięsne. Dziś bojowniczki dowiedzą się, jak dostać podwyżkę, bojowników przekonamy o prawdziwości hasła "piłeś - nie jedź" i na chwilę zajrzymy na wieś Babianka. Rozpoczniemy jednak hister... historycznie:

Legenda głosi, że w 1240 r. strażnik pełniący straż na wieży Kościoła Mariackiego, zauważywszy zbliżających się Tatarów, rozpoczął granie hejnału, by ostrzec załogę grodu przed zbliżającym się niebezpieczeństwem. Gdy zaczął trąbić na alarm, ugodziła go w szyję strzała tatarskiego wojownika...
Wielka księga zabaw traumatycznych XXXVIII
24 579  
2   31  
Auć ale są jeszcze lepsze, klikaj!Ponoć każdemu udaje się tylko raz. Reguła ta nie dotyczy taty Waldka666, któremu udaje się ciągle. Zatem uważajcie, on kradnie czyjeś szanse...

Nie powtarzajmy tego! Nigdy! Osobom o niewypaczonej psychice odradzamy lekturę, pozostałych zapraszamy, im i tak jest wszystko jedno...

BRACIA - FAJNA SPRAWA

Praktycznie od urodzenia mieszkam w jednym pokoju z bratem. Swego czasu, dziećmi będąc (ja lat 9, on 10) posiadaliśmy zamontowany w drzwiach pokoju na framudze drążek do bujania się. Było to w moje urodziny. Dorośli goście w dużym pokoju, dzieci u nas w pokoju, brat buja się na drążku.
Ja: Przestań.
Brat: Nie.
Ja: Przestań!
Brat: Nie!
I w tym momencie zamknąłem mu drzwi.
Młodsi goście z rozdziawionymi ustami obserwowali piękną parabolę lotu rozbujanego brata w odłamkach rozpryskującego się szkła. Jako że szyba od strony brata (niestety) oklejona była plakatami skończyło się tylko na rozciętych kolanach, które to w pierwszej kolejności miały kontakt z drzwiami. Drzwi bez szyby do dziś stoją w piwnicy, drążek niestety skonfiskowano.

Jakieś pół roku później siedzę sobie z tymże bratem w dużym pokoju.

Czy twoje życie jest w niebezpieczeństwie?
20 086  
4   28  
Kliknij i zobacz...Masz niepokojące przeczucie, że ktoś na ciebie czyha? Że ci źle życzy? Znajdujesz wokół siebie ślady planowanego zamachu? Nie lekceważ ich! To może być ona... Twoja PRALKA!

* Znajdujesz odcięte węże przy zmywarce, a na podłodze napis wykapany płynem do prania: "TERAZ TWOJA KOLEJ!"

* Próbuje zwabić cię do środka chowając ci jedną skarpetkę.

* Kiedy pojawiasz się w pobliżu, natychmiast przestaje szeptać ze zmywarką.
Rozkoszne diabełki IX
21 067  
2   26  
Klik!Dzieciaczki starają się być nad wyraz dojrzałe i poważne. Z różnym skutkiem. Najczęściej kończy się to salwami śmiechu.

Wychodzimy z przedszkola. Mały w złym humorze, buzia w podkówkę, łapki w kieszeniach, zaczyna popłakiwać. Zatrzymał się i rozpłakał na dobre. Wypytuję, jak na troskliwą rodzicielkę przystało - co go boli, co by chciał, stało się coś. Mały nic. Ryczy. W końcu podniósł rączynę, pokazał coś za moimi plecami:
[m] Zepsiuło się!!!
[ja] Ale co???
[m] Drzewo się zepsiuło! Liście spadły! 

by Miss_grim 

* * * * *

Byłem swojego czasu u mojej szwagierki lat 18 z synem lat 5 ten po wnikliwej obserwacji dolnych partii ciała szwagierki stwierdził:
Alfizmy czyli rozmówki melmacko - ziemiańskie
25 844  
8   37  
Kliknij i zobacz więcej!Masz garaż? To uważaj na niespodziewanych gości! Powspominamy dzisiaj serial, którego tylko koty jakoś nie lubiły... ;)

Alf: Pozwolenie ludziom na rządzenie Ziemią to kosmiczny odpowiednik pozwolenia Eddie Murphy’emu reżyserować.

Willie: Niektórzy ludzie są tak zaślepieni żądzą pieniądza, że zatracają się i robią rzeczy, których nie powinni.
Alf: To by tłumaczyło Ghostbusters 2.

Brian: Będziesz dziś musiał przeżuwać z zamkniętymi ustami Alf.
Alf: Dobrze, ale na mojej planecie jest to uważane za bardzo niegrzeczne. Ludzie myślą, że coś ukrywasz.

Willie: To są puzzle.
Alf: Są połamane.
Willie: I o to chodzi. Masz je poskładać.
Alf: Dlaczego? To nie ja je połamałem.
Mistrzowie trudnej sztuki porównań IV
21 801  
2   23  
Kliknij, to zobaczysz...Kolejna część z serii, która ma za zadanie wyjaśnić, dlaczego najbardziej znani pisarze i poeci, to właśnie ci anglojęzyczni...

1. Był w niej bardzo zakochany. Kiedy mówiła, wydawało mu się, że dzwoni mu w uszach, tak jakby była śmieciarką na wstecznym biegu.
Susan Reese, Arlington

2. Jej oczy były jak przejrzyste baseny, tylko, że ktoś zapomniał w nich zamontować regulatory PH.
Chuck Smith, Woodbridge

3. Rosła na nim, jakby była kolonią pałeczek E. coli, a on był mięsem o temperaturze pokojowej.
Brian Broadus, Charlottesville
Kącik Kibica XVII - Z Żurawskim w McDonald's
22 310  
1   13  
Nie klikaj tuNiektórzy z Was już nieco stęsknili się za starą formułą Kącika, więc dzisiaj powracamy do wszelkich głupich tekstów okołopiłkarskich. Czas umilać będą nam obrazki z życia kobiecego sportu. Miłego czytania!

- Artur Boruc, phi! Wielką mi tam karierę robi w Szkocji. Beznadziejny jest i basta!


- Żałuj Artur, że wyjechałeś z Ząbek, my mamy tu teraz Telepizzę!

- Myślę, że jak się o tym dowie to na pewno wróci.



- SONDA: Kto jest najlepszym technikiem w naszej reprezentacji?

- Pan Edzio, elektryk.
Jak Pokahontas szła do szkoły
32 169  
4   54  
Tutaj nie klikaj!Nie wiadomo co autorka paliła przed napisaniem poniższego tekstu, my w każdym bądź razie przypominamy: Zażywasz - Przegrywasz! ;)

Tekst tylko dla osób powyżej


Dnia pierwszego września na środku wielkiego placu zgromadzeń, Wódz Kacza Dupa zebrał wszystkie dzieci i powiedział, że od dziś muszą chodzić do szkoły. Bo nauka to potęgi klucz i trzeba się dokształcać, bo co nam po umiejętności hodowania marychy jak nie wiemy gdzie i za ile ją opylić i zawsze nam jakieś kurde kolorowe koraliki wciskają.

Ponadto podjął działania wielce roztropne, gdyż i wszystkie dotąd nieuczone kobiety, zdecydował się był posłać na naukie.
Baby indiańskie czerwonolice wielce były podekscytowane, bo w sumie, jakby na to nie patrzeć to było wielkie dla nich święto. Nigdy do tej pory nie opuszczały wiochy.
Interesujące dane dotyczące Chińczyków
31 907  
9   39  
Tak wygląda typowy Chińczyk ;)Jest ich 1 286 975 000 czyli 134 mieszkańców/km² ale te dane są mało obrazowe. Dzisiaj przedstawiamy ilość Chińczyków w bardziej zrozumiałej dla wszystkich formie:

- Jeżeli co sekundę będziesz rzucać w Chińczyka małą pluszową kuleczką, to żeby trafić wszystkich Chińczyków musisz rzucać bez przerwy 38 lat i przy tym nie jeść, nie spać i nie chodzić do toalety;

- Jeżeli wszystkich Chińczyków położyć na ziemi i obok nich pojechać czołgiem, to zanim on dojedzie do końca "drogi" trzeba mu zrobić 5 kapitalnych remontów z całkowitą wymianą wszystkich części;

- Jeżeli wszystkich Chińczyków związać w jeden "snopek", to okrążając go przebędziesz trzy razy odległość Ziemi od Księżyca i z powrotem;
ICBO LXXXIV Żona faceta z dwoma penisami...
35 570  
1   20  
Guru z Tybetu na medytacjiCotygodniowy przegląd najzabawniejszych for w Internecie. Jak co tydzień wesoło i z odrobiną szaleństwa. Zapraszam na kolejnych onetowców.

- Witam, chcę otworzyć w moim mieście Alberta. Co mi radzicie?

- Musisz go najpierw zamknąć.

- Po co?

- Proponuje dobry łom albo poczekaj na zamkniecie sklepu i szarpnij klucze od kierownika, wtedy wejdziesz bez przeszkód.

- Skalpel.

- Otworzyć Alberta, a co zamknął się w sobie?

- Proponuję zacząć od badań głowy. W tym celu możesz otworzyć najpierw własną poradnię psychiatryczną.

- Na rempel, albo na pasówkie.

* * * * *

Koleś jakiś poprosił lekarzy o drugiego penisa więc na forum dociekają czemu wyprowadziła się żona.
Utwórz swój bluesowy pseudonim
109 088  
310   432  
Kliknij w sece!Z pierwszej kategorii wybierz literę na którą zaczyna się Twoje imię. Z drugiej kategorii wybierz literę na którą zaczyna się Twój pseudonim. Z trzeciej, natomiast, kategorii wybierz literę na którą zaczyna się Twoje nazwisko.
Twój bluesowy pseudonim jest już gotowy.

Kategoria I:

A = Fat;
B = Muddy;
C = Crippled;
D = Old;
E = Texas;
F = Hollerin’;
G = Ugly;
H = Brown;
Otwockowy kącik XXVI
20 720  
2   32  
Kliknij, to odjedziesz!Witamy środowych wyznawców humoru abstrakcyjnego. Natomiast osoby z depresją prosimy o zaprzestanie korzystania z bibliotek. W zamian zapraszamy do Otwockowego Kącika.

Pewien 90-letni dziadek poślubił młodą 25 letnią dziewczynę z Rosji. Któregoś dnia rozmawia z kolegą na ławce.
- Mam doła.
- Dlaczego?
- Z żoną w łóżku nic nie wychodzi, zaczynam podejrzywać, że to był ślub dla papierów!

*****

"No woman no cry" - Bob Marley dużo wiedzał na temat koboiet i supermarketów.
Bez ciężkiej pracy nie ma...
29 118  
7   33  
Zobacz więcej!Czy wiesz jaki jest jeden z największych problemów polskiej wsi? Jest on tak duży, że nawet w obiecankach-cacankach wyborczych nikt nie obiecywał jego rozwiązania...

Pewnemu rolnikowi mieszkającemu na Pojezierzu Łęczyńsko- Włodawskim ( tzn pobierającemu unijne dopłaty w Urzędzie Miasta Ostrów Lubelski) z dnia na dzień przestał stawać. Chłopina z rozpaczy zaczął pić, bić babę a nawet 25 września zagłosował zamiast na PSL, na Samoobronę. Nic nie pomogło. Jak mu wisiał tak wisiał.

Jednak szczęście mu dopisało i któregoś dnia gdy wracał od orzecznika KRUSu ( zaczął się bowiem w międzyczasie starać o rentę ) w autobusie PKS-u i podsłuchał rozmowę o pewnym znachorze, który czynił wręcz cuda, a mieszkał niedaleko, bo w gminie Uścimów. Na drugi dzień był już pod drzwiami cudotwórcy. Wpłacił ochroniarzowi dobrowolny datek na Radio Maryja i stanął przed obliczem starego, brodatego mężczyzny o łagodnych oczach. Ten wysłuchał z uwagą opowieści o problemach naszego bohatera i powiedział:
Mulderyzmy - dialogi nie z tej ziemi VII
19 913  
5   29  
Kliknij i odkryj to, co niewyjaśnione... ;)Może kiedyś ktoś zmontuje w formie filmowej same najlepsze dialogi z tego serialu. Ale póki co...

Scully
: Dlaczego nie mam swojego biurka?
Mulder: Nie ma sprawy. Wstawimy tu drugie biurko. Nie będzie się gdzie ruszyć, ale zsuniemy je razem i będziemy mogli grać w okręty.

Mulder (zaglądając do schowka na trumnę w kostnicy): Przytulnie. Kto by chciał uciekać.

Mulder: Wspominałem już, że nie miał głowy?
Scully: Chyba nie twierdzisz, że korpus poszedł sobie na spacer?

Scully: Samochód jest zarejestrowany na jego matkę.
Mulder: Ciekawe czy wie, że jej samochodem rozbija się trup.
Późno w nocy z Joe Monsterem IV
21 765  
2   15  
Nie klikaj tu!Ostatnio dużo dzieje się w polityce, toteż z troski o naszych Czytelników oszczędziliśmy newsów z nią związanych. My tu gadu gadu, a Decoral wciąż biały, więc zamiast marnować czas zapraszamy do lektury!

Kandydat na prezydenta, Lech Kaczyński, oświadczył na sobotniej konwencji Prawa i Sprawiedliwości, że "zna Polskę i czuje jej potrzeby". Co oznacza, że Lech Kaczyński chce kupić nowe mieszkanie i samochód.



Naukowcy w naturalnym rezerwacie w prowincji Shaanxi w Chinach używają bardzo kosztownej technologii satelitarnej do podglądania seksualnych zwyczajów misiów panda. Ktoś im musi powiedzieć, że istnieje takie coś jak tanie porno.
Eropak L (50) - Lodzik działa na szefa
54 912  
15  
Kliknij, to zacznie tańczyć!Ponoć życie zaczyna się po 50-tce
Dziś nasz pierwszy jubileusz,  poprzednie 49 odcinków przeczytaliście już ponad 1.200 tys. razy! A wszystko zaczęło się 
tu i tu.
Joe, ja do dzisiaj nie otrzymałam obiecanego kilograma cukru, 10 dkg drożdży i 10 l wody  


Przychodzi młode małżeństwo do seksuologa:
- Panie doktorze - żali się kobieta - Prowadzimy regularne pożycie seksualne, ale ani razu nie miałam orgazmu.
Lekarz posadził ją na samolocie, obejrzał bardzo "dogłębnie", potem kazał rozebrać się mężczyźnie, obejrzał jego narząd i mówi:

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
- Ile dają za złodziejstwo?
- Ze 4 lata. Jednym w ciupie, innym - w poselskim fotelu
* * *
Alkoholizm to jest stan posiadania, jeśli idzie o puste butelki.
* * *
Ten żenujący moment, kiedy zapomniałaś, za co się obraziłaś…
* * *
Kobieca logika jest jak umowa licencyjna. Niczego nie pojmujesz, ale akceptujesz, bo jakie masz inne wyjście?
* * *
- Jaka jest różnica między parlamentarzystą a windziarzem?
- Windziarz potrafi obsługiwać więcej guzików.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony